Errances

30 avril 2020

une très belle édition

Filed under: errances — tiry @ 11:52

29 avril 2020

Filed under: - barb — Barb @ 18:49

Avancer

Prendre place

Entre deux carapaces

Croire

et se vêtir d’un pull doré

Agiter ses muscles

sans trembler

ficelles en main

Tracer un chemin

28 avril 2020

Filed under: - barb — Barb @ 09:24

27 avril 2020

HAINE + H2O

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 23:42

En 2003, Jupiter a été acheté par Alfonso Piscine, un facteur multimilliardaire. Il y a construit une énorme usine à eau artificielle sans H2O qui a meilleur goût que l’eau normale. Il fait ça car H2O est l’élément chimique qu’il déteste le plus. Il la commercialisa cette eau en bouteille sur terre sous le nom de  L’eau avec un meilleur goût. Elle avait en effet un meilleur goût et progressivement, l’eau avec H2O fut délaissée par les humains. Le plan d’Alfonso s’était déroulé à merveille.

Filed under: - barb — Barb @ 18:37

C’est lui.

Tout de suite je sais que c’est lui.

Ce rythme, ce son, c’est lui.

C’est ce qui me fait rire, m’énerver, me souvenir.

Ce besoin si particulier de respirer si fort, si bruyamment peu importe l’effort.

Tout près de l’oreille, dégoulinant, partageur.

LUNE + COUP DE POING

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 15:46

Angela Rasoir est connue de tous pour avoir fabriqué la lune mais peu de personnes savent pourquoi. Fascinée par les coups de poing, elle s’entraina durant des années à frapper des montagnes via cette technique de combat. Au bout de quelques années, elle avait cassé un très grand nombre de roches qu’elle gardait dans son garage, au cas où. Puis, elle abandonna complètement la discipline pour se lancer dans le surf après avoir vu le film Les Rois de la glisse. Mais l’absence de marré rendait la mer calme et donc le surf impossible.
Voilà pourquoi elle fabriqua la lune grâce à toutes ces pierres qu’elle avait accumulée durant toutes ces années de coups de poing.

PANTALON + TRANSPORT

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 15:28

Marco Hareng est un archéologue ayant trouvé l’artéfact millénaire convoité de tous : le Pantalon de Transport. Ce pantalon permet à son possesseur d’aller n’importe où. Marco réfléchit alors à quelle destination il a toujours voulu visiter. Il hésite entre la Lune et l’Atlantide mais finalement, il choisie la pizzeria du coin car il a faim. Sur place, il voit les autres clients qui ont des pantalons normaux et se moque d’eux, fanfaronnant avec son futal cosmique. Agacé, l’un des clients appelle la police. Ils profitent que Marco baisse son pantalon aux toilettes pour l’arrêter sans qu’il s’échappe grâce à l’artéfact. Ils lui prennent son pantalon ce qui l’embête beaucoup. Pire, il est maintenant cul nu et tout le monde se moque de son slip Bob l’éponge.
Suite à cela, le Pantalon de Transport sera utilisé en tant que nouvelle ligne du métro toulousain. Cela permettra à la ville rose de devenir la capitale mondiale du fun car le Pantalon chatouille ce qui rend hilares tous ses utilisateurs.

VOITURE + ZOMBIE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 15:05

Le 5 mai 1992, Luisa Santiags se rend en monster truck à une compétition de collage de timbres afin de défendre son titre de championne du monde. Tout se passe bien jusqu’il n’y ai plus de route. Elle est pourtant obligée de passer par là car son monster truck est un premier prix et n’a pas l’option tout terrain. Elle fait donc demi-tour et va chez le marchand de routes. Les prix ne sont pas donnés, mais heureusement, Luisa a 5% de réduction grâce à sa carte de fidélité. Elle retourne là où il n’y a pas de route et installe celle qu’elle vient d’acheter.
Cependant, il y avait une raison pour qu’il n’y ai pas de route ici. C’est en faite un ancien cimetière de voitures indien et la construction de la route a réveiller toutes les automobiles enterrées qui se mettent à encercler Luisa. Elles sont très en colère et veulent faire payer Luisa. Mais elle leur fait remarquer qu’elle vient de leur offrir une seconde vie, qui plus est éternelle étant donné que ce sont des mortes-vivantes. Les voitures n’avaient pas vu la chose comme ça.
« Toujours voir le verre à moitié plein ! » dit Luisa.
Les automobiles se concertent alors durant quelques minutes et décident de faire de Luisa leur chef pour la récompenser de son optimiste. Elle leur ordonne alors de l’escorter jusqu’à sa compétition. Malheureusement, elle arrive trop tard et est disqualifiée. Elle perd son titre de championne et prend même une heure de colle. Désormais, elle se venge sur le monde en traquant les camions de la poste plein de timbres avec sa horde de voitures zombies, privant ainsi l’humanité du plaisir de coller des timbres.

PLONGÉE + PIÈGE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 14:33

Renato McClub-Sandwith est passionné de plongée sous-marine. Le 26 avril 1998, il observait les poissons clowns dans la fosse des Mariannes, l’endroit le plus profond sur Terre lorsqu’il fit une découverte surprenante.
Alors qu’il est occupé à faire la chorégraphie d’Hotline Bling de Drake qui passe à la radio dans son scaphandre, il ne regarde pas devant lui et se laisse couler jusqu’au fond de l’océan. Là, il découvre une porte, qu’il enfonce sans peine d’un coup de genou. De l’autre côté se déroule un concert des Beatles au complet moins les membres décédés mais remplacés par des hippocampes. Ça swing énormément, Renato prend son pied. Une fois le show terminé, il essaye de convaincre les Beatles de remonter à la surface avec lui.
« Pourquoi on ferait ça » demande Ringo Starr.
« Pour faire profiter tout le monde de votre retour. Je suis producteur de musique, je vous signe pour trois albums et une tournée en Estonie » répond Renato.
Les Beatles sont ultra partants. Évidemment, ils ne se doutent absolument pas que Renato n’est pas producteur de musique. Il a menti pour leur tendre un piège. Enfaite, il n’avait pas de stylo sur lui, c’est pour cela qu’il veux les attirer à la surface. Une fois en haut, il leur fait signer son scaphandre car il est fan puis leur révèle la supercherie. Les Beatles sont très déçus et ne peuvent même pas revenir dans la fosse des Mariannes car Ringo développe une maladie qui l’empêche de partir d’une plage une fois qu’il y est. Ils sont coincés là pour toujours pendant que Renato part fier de son coup en riant de manière narquoise.

25 avril 2020

VAMPIRE + IVRESSE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 14:00

Ronald Gencive est un vampire assez particulier. Tout comme les autres membres de son espèce, il s’abreuve de sang,, mais uniquement s’il est alcoolisé. Ronald est donc ivre en permanence. Dans le but s’assouvir sa soif, il s’est engagé dans la police d’Ibiza en tant que patrouille de nuit et ainsi pouvoir sucer le sang des fêtards qui rentre tard dans la nuit. À chaque lever du soleil, il titube jusqu’à son cercueil. Un jour, il était tellement ivre qu’il n’arrive pas à rentrer à temps avant l’aube. C’est alors qu’il se rend compte que les vampires ne craignent pas la lumière du soleil s’ils ont le sens de la fête. Maintenant, il bronze, se baigne avec son matelas gonflable et continu évidemment à siroter des cocktails à longueurs de journées. Après quelques jours, il réalise qu’il n’a même plus besoin de sang, enfaite il n’était pas du tout un vampire mais juste dépendant à l’alcool. Il part donc en centre de désintoxication pour se faire soigner. Suite à ces évènements, Ronald reprendra sa vie pré-faux-vampire d’agent de sécurité au Carrefour de La Rochelle.

24 avril 2020

Filed under: - chroniqueschroniques — ChroniquesChroniques @ 15:43

23 avril 2020

CASQUE + APOCALYPSE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 23:47

Il existe une légende contant que le roi des enfers aurait perdu son casque sur Terre. Cette relique permettrait à son possesseur, au cœur pur bien évidemment, de vaincre l’apocalypse qui ravagera le monde. Cependant, personne ne l’a jamais trouvé mettant la population de l’univers sous pression de potentiellement subir l’apocalypse sans personne portant le casque pouvant les sauver.
Le 15 avril 2015, Viola Tir fait le ménage dans son appartement et met la main sur le heaume qui était juste sous le canapé. C’est le roi des enfers qui l’a oublié là quand il était venue boire un pastis. Viola n’est pas sûr d’avoir le cœur assez pur pour porter le casque. Elle aide donc une personne âgée à porter ses courses. C’est bon, son cœur est pur, elle enfile le casque. Mais il n’y a aucun signe d’apocalypse. Elle regarde les infos, rien ne semble prévu. Elle attend l’apocalypse. Pour patienter, elle va surfer sur le web et tombe sur une interview du roi des enfers qui explique que c’est une fake new, aucune apocalypse n’est prévue, jamais. Il aimerait cependant récupérer son casque. Viola s’en fiche, elle y rajoute un battant afin d’en faire une cloche pour appeler ses enfants à table quand c’est l’heure du diner. Elle préfère ça plutôt que ces histoires de fin du monde, surtout que la cloche fait un joli son en mi-majeur.

ÉVOLUTION + POUSSIN

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 20:14

Selon Charles Darwin, les espèces animales et végétales ont dû changer pour survivre et durent s’adapter aux variations de leurs environnements. Cette théorie est réfutée par certaines personnes. Cependant, 18 août 196,9 un évènement mettant tout le monde d’accord se produisit.
Nous sommes à Woodstock, Jimi Hendrix met la foule en transe et Gabriel Objectif apprécie le spectacle. Gabriel Objectif est un riche promoteur immobilier connu pour être toujours accompagné de poules assurant sa sécurité. Les poules se mirent à pondre des œufs, jusque-là rien d’anormal. Cependant, les poussins qui en sortirent étaient pourvus d’oreilles d’éléphants. La seule explication logique à ce phénomène : les poussins avait évolué et su s’adapter à la situation afin d’avoir une meilleure écoute des solos de guitares accrocheurs de Jimi.
Mais l’histoire ne s’arrête pas là. En effet, une fois le festival terminé, il était temps pour les spectateurs de rentrer chez soi. Malheureusement, peu de personnes étaient sobres et il est strictement interdit de conduire alors qu’on est sous l’emprise de l’alcool. Les festivaliers sont bien embêtés car, même si cette loi n’existe pas encore, ils ne voudraient pas que les policiers du futur remontent le temps afin de les arrêter. C’est alors que les poussins se mirent à évoluer pour devenir des bus. Il restait toujours les oreilles d’éléphant donc ce n’était pas complètement des bus. Quoi qu’il en soit, les poussins-bus ramenèrent toutes les personnes présentes chez eux et prouvèrent au monde entier que Charles avait raison.

l’arrêt son

Filed under: venelles,- grenaloce — grenaloce @ 20:04

Axe 6 dans 2 lard out

Filed under: venelles,- grenaloce — grenaloce @ 19:33

 

TOMATE + BALLON

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 19:15

Vladimir Cellulaire est le chef d’un modeste restaurant situé à Brasilia. Les spécialités de la maison sont les pâtes au ketchup, le gratin de gravier et la glace à la grenouille.
Le 17 octobre 2017, alors qu’il est en cuisine, Carmen, son épouse lui rend visite et l’informe de la venue d’un célèbre critique gastronomique pour le diner. Vladimir, sûr de lui, prévoit de lui faire une de ses spécialités mais Carmen lui explique que le critique n’aime que la tarte à la tomate. Vladimir ne sait pas en faire, pour l’encourager, Carmen lui offre des ballons rouges remplis d’hélium, les favoris de son mari.
Le critique arrive et Vladimir commence la tarte mais il confond les tomates avec les ballons rouges. Il ne s’en rend compte qu’une fois le plat servit au critique. Lâche, chef Vladimir rejette immédiatement la faute sur son épouse auprès du critique. Mais surprise, le critique adore, lui qui n’était que la tarte à la tomate, il aime désormais la tarte aux ballons rouges remplis d’hélium. Il couvre alors Carmen de lauriers et lui fait une superbe critique qui sera publiée dans le Journal de Mickey. Vladimir est viré du restaurant pour avoir dénoncé Carmen alors qu’elle n’y était pour rien et Carmen part ouvrir son propre restaurant de ballons rouges à Sidney.

STYLO + TENNIS

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 18:34

Esteban Microbe est né avec malformation. Plutôt que d’avoir des bras comme tout le monde, ce sont des stylos. Le droit est un simple stylo bleu et le gauche est un stylo quatre couleurs ce qui lui donne un large éventail chromatique.
Entre 2001 et 2006, Rafael Nadal l’engage pour qu’il signe les autographes à sa place. Une grande amitié naît entre les deux hommes. Un jour, Rafael lui fait remarquer que son stylo droit ne lui sert à rien étant donné qu’il a déjà cette couleur sur le gauche. Esteban est d’accord et décide de subir une opération chirurgicale qui remplacera son stylo droit par une raquette de tennis. C’est alors qu’une carrière de tennisman professionnel débute pour Esteban. Il s’avéra très doué et battra même Rafael aux Jeux Olympiques de Pékin en 2008 ce qui mettra fin à leur amitié. Depuis, Esteban est un champion incontesté de tennis.

22 avril 2020

Filed under: - servane — servane @ 19:59

j’aime bien l’amour
parce que c’est sympa, c’est rare
ça fait rentrer quelqu’un dans son soi-même
je trouve ça fou
l’amour
mais d’un côté j’aime pas trop l’amour
parce que c’est flippant, ça rend dépendant
ça fait perdre une partie de soi-même quand c’est pas là
et je trouve ça fou
incroyablement flippant
incroyablement épatant

Filed under: - servane — servane @ 19:35

hier soir,
bruit de verre qui s’éclate au sol
qu’est-ce qu’ils branlent encore ces voisins de merde
deuxième verre
troisième verre
« mais putain, ça suffit »
une madame pas contente
je la rejoint là-dessus
c’est quoi ces manières
ce matin,
bruits étranges en bas de l’immeuble
voilà monsieur qui ramasse ses conneries
balais regroupant verre, mégots et matières indéterminées
madame supervisant l’opération
se retrouvant au rang de mère involontaire
je pouvais lire sur son visage
la résignation, l’autorité
qu’elle n’aurait pas du avoir à porter

PARAPLUIE + MOUETTE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 03:41

Bianca Kerchnyïfuras adore les parapluies. Elle en a plus de cinq cents. Ce sont ses meilleurs amis, ensemble, ils jouent au hockey sur gazon, partent en vacances à Cuba et écrivent une comédie musicale sur les Transformers. Beaucoup de personnes aimeraient faire partie du groupe d’amis de Bianca et ses parapluies mais c’est un club très sélect.
Ramon, un des parapluies, est jaloux de Bianca car elle s’est attribué le rôle principal de leur comédie musicale sans concerter les autres. Il arrive à convaincre les autres parapluies que l’attitude de Bianca est inaceptable. Ils passent alors une annonce dans le journal régional :
« Environ cinq cents parapluies cherchent un ou plusieurs nouveaux meilleurs amis ».
Le lendemain, Ramon reçoit un e-mail de la Guilde des Mouettes Aquaphobes (la GMA). Ils sont d’accord pour les prendre comme meilleur amis afin ne plus jamais être mouillé par la pluie. Les parapluies partent donc.
Bianca n’est pas d’accord et décide d’aller récupérer ses amis. S’ensuivent d’intenses négociations entre Bianca et la GMA. Les mouettes proposent d’échanger les parapluies de Bianca contre un sourire. C’est une offre que Bianca ne peut pas refusé, elle accepte.

MUSCLE + CHOCOLAT

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 02:59

Ronny Castagne est l’humain le plus musclé du monde. Il tire cette force de son nom de famille qui indique clairement quel genre de personne il est. Personne ne peut le vaincre dans un combat au corps-à-corps. Il a déjà battu Mohammed Ali, Superman, des verres de terre géants, une grosse montagne et une machine à café armé d’un revolver.
Un jour, il décide de regarder Forrest Gump qui passe sur TF1. Il se rend alors compte que la violence ne sert à rien. Maintenant, il préfère le chocolat, mais attention, il est toujours très musclé alors mieux faut ne pas chercher les ennuis avec lui.

MYTHE + GORILLE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 01:25

Jusqu’en 2002, les humains n’étaient pas sûrs de l’existence des gorilles. La vérité est qu’il n’existait pas, mais ça les énerva tellement de penser qu’ils ne puissent pas exister qu’ils décidèrent d’exister. Ce fut difficile pour les humains de comprendre comment c’était possible mais Zinédine Zidane arriva à faire passer les gorilles comme patrimoine mondial de l’imagination. Depuis, il y a des gorilles et cela ne choque personne.

C’est la cassette qui tourne désormais

Filed under: - barb — Barb @ 00:40

Tu ne seras pas ma princesse babychou

Je ne serais pas ta grimpeuse

On sera autre

Et.

Je vais voler autour de montagnes

De celles qui voudront partager mon souffle

L’altitude et les plateaux

De celles que je laisserai approcher

Brusquement

MOTOCROSS + CHEWING-GUM

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 00:14

Le 27 juillet 2016, Régina Femur se rend à son cours de motocross en salle lorsqu’elle trouve un chewing-gum à la fraise par terre. Elle n’aime pas trop la fraise, c’est dommage. Quel hasard, il y en a un à la menthe cinq mètres plus loin et Regina adore ce goût. Régina s’approche pour prendre la pâte à mâcher mais elle tombe dans un trou qui était dissimulé avec du feuillage. La chute dure environ deux jours. Elle regrette d’avoir été si stupide.
« Un chewing-gum mentholé gratuit, c’était trop beau pour être vrai » se dit elle.
« En effet » répond une voix mystérieuse.
Un homme sort de l’ombre, c’est le Docteur Traquenard, l’homme le plus vicieux d’Europe ! Il explique à Régina qu’il s’est lui-même coincé dans ce trou en essayant d’aller en Australie plus rapidement. Il doit de toute urgence se rendre là-bas pour apporter un remède à une maladie mortelle qui touche des milliers d’orphelins. Cependant, il n’est pas très motivé à finir de creuser et a préféré tendre un piège à Régina.
« Comment ça » demande t-elle.
Soudain, Docteur Traquenard assomme Régina et lui prend sa motocross rangée dans son sac à dos. Il remonte via les parois du trou en allant très vite avec la moto. Une fois en haut, il part à 200 km/h vers l’Australie.
Certes, les orphelins vont guérir, mais ce n’est pas le problème de Régina qui est resté coincé. Heureusement, elle a toujours son chewing-gum à la menthe pour se consoler.

21 avril 2020

Filed under: - chroniqueschroniques — ChroniquesChroniques @ 21:01

late night conversations

Filed under: - chroniqueschroniques — ChroniquesChroniques @ 20:58

Mme de Lafayette – La Princesse de Clèves

20 avril 2020

MOULE + DENTIER

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 20:23

Georgio Galipette n’a aucun ami. Il n’est pas à blamé car il l’a bien cherché. En 2010, il a fabriqué des dentiers miniatures pour les moules. Il a fait ça uniquement pour que quand quelqu’un dirait « Quand les poules auront des dents », Georgio puisse répondre « En tout cas les moules ont des dents elles » avant d’en sortir une de sa poche pour qu’elle morde son interlocuteur. Il fait ça juste pour embeter les autres. C’est purement méchant.

CARAPACE + IMMOBILIER

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 19:53

Irma Katana est une femme âgée de 24 ans qui n’a qu’une obsession : avoir une carapace de tortue. Elle rêve de ça depuis qu’elle a eu à déménager et qu’elle a trouvé ça fatiguant. Avec une carapace, elle aurait toujours sa maison sur son dos. Qui plus est, elle trouve Léonardo, le chef des Tortues Ninjas, super craquant et espère pouvoir le séduire grâce à sa carapace. Au préalable, elle avait déjà tenté de mettre sa propre maison sur son dos, mais elle avait juste fini avec un lumbago.
Elle cherche sur internet où se procurer une carapace de tortue. La veinarde, une boutique de carapaces vient justement d’ouvrir au coin de la rue. Elle s’y rends et regarde les différents modèles. Elle choisit un jolie T3 avec balcon exposé plein sud et cuisine américaine. Malheureusement, le prix est assez élevé et Irma est obligée de vendre son dos afin d’acheter sa carapace.
Quelle idiote, elle ne peut plus mettre la carapace sur son dos maintenant ! En plus, Léonardo ne veut pas sortir avec elle car il déteste les filles sans dos. Elle a vraiment tout perdu dans cette histoire.

VOLAILLE-ROBOT + SOIF

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 16:57

Le meca-poulailler est localisé sur la face cachée de la lune. C’est une usine à robots-poules, aussi appelés les poulebots. Robin Gazoile, le président de la galaxie lança le projet de fabriquer des meca-vollailles dans le but de faire plein d’omelettes avec leurs œufs car il adore ça.
Tout se déroulait comme prévu jusqu’au jour où les poulebots furent infectés par un puissant virus informatique. Les poulebots se mirent à complètement péter les plombs et à manger des chips au bacon jusqu’à plus faim. La conséquence fut qu’elles se mirent alors à avoir très soif. Elles construisirent une fusée et partirent sur Terre. Une fois arrivé, elles burent toute l’eau des océans et mers de la planète. L’eau et les robots ne faisant pas bon ménage, les poulebots étaient complètement cassés après ça. Cela mit l’humanité dans l’embarras qui fut forcé à épuiser ses réserves de jus d’orange et à ne plus prendre de douche.
Finalement, il plut suffisamment durant l’année suivante pour remplir les océans et mers. Heureusement, car il ne restait plus beaucoup de jus. Cependant, un an sans douche laissa une odeur nauséabonde sur Terre pour l’éternité.

STÉRILITÉ + PRISE D’OTAGE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 13:27

Gina Cendar est une femme stérile. C’est triste car elle rêve de pouvoir accoucher. Gina a également quelques difficultés à contrôler sa colère et rien ne la met plus en rogne que de voir des humains car leurs mères ont un jour accouchés d’eux alors qu’elle ne peut pas mettre un enfant au monde.
Un jour, alors que sa voisine s’apprête à accoucher, Gina décide de prendre en otage l’hôpital.
« Si je n’accouche pas, personne ne le pourra » dit Gina.
Cependant, les autres hôpitaux sont toujours libres, alors cela ne posait pas tant de problème que ça, mais bon, ce n’est quand même pas super sympa. Elle ne veut le rendre sous aucun prétexte. À la limite, elle veut bien accepter contre un concert privé des Black Eyed Peas. Tous les membres du groupe sont d’accord sauf Will.i.am qui ne veut pas louper Koh Lanta.
Gina fut donc arrêtée par la police. On l’envoya à Alcatraz pour une durée de dix ans.
Une fois sa peine purgée, Gina était toujours remontée à bloc. Elle avait préparé un gros coup durant son incarcération. Gina déroba tous les bébés de la clinique de Tijuana et les dévora. Grâce à un super sérum concocté par un de ses camarades de cellule. Cette potion rendi Gina enceinte de tous les bébés qu’elle avait mangé. Mais il y en a trop, Gina explose ! Les bébés sont sains et saufs. Gina aussi a survécu, quelle chance ! Qui plus est, l’explosion lui a supprimé son problème de stérilité. Tout est bien qui finit bien.

19 avril 2020

MAMMOUTH + FREE-FIGHT

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 23:37

L’année 2011 fut marquée par le retour des mammouths sur Terre. Il firent ramenés à la vie par des scientifiques afin d’offrir des concurrents à la hauteur de Jimmy Battle, l’éléphant vedette de la ligue galactique de free-fight. Malheureusement les mammouths n’avaient aucune envie de participer à un tel excès de violence. Ils préférèrent plutôt devenir glaciers à Saint-Jean-de-Luz jusqu’en 2015 avant de finalement se lancer dans la philatélie au niveau internationale.

DEVOIR + SAUVETAGE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 22:46

Pamela Gratis est une jeune fille détestant le fait que les enfants aient à faire des devoirs. Elle est profondément en opposition avec le régime d’oppression qu’effectuent les adultes sur les enfants en leur donnant du travail à faire à la maison. Pamela préfèrerait largement coller ses stickers Panini ou faire du surf à Tahiti. Pour remédier à cela, elle décide de faire tous les devoirs de tous les enfants du monde pour les cinquante années à venir. Les enfants sont sauvés, chapeau Pamela ! Les adultes sont bouche bée et ne peuvent rien dire. Désormais, Pamela peut vaquer à ses activités comme bon lui semble.

EXTRÊME + DÉPENDANCE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 20:52

À l’âge de deux ans, Timmy Pollo chuta d’un immeuble de cent étages. La frayeur s’empara alors de lui. En rebondissant sur le dos des oiseaux, il put ralentir sa chute et se poser en douceur. Il avait survécu, un miracle ! Il ne s’était jamais senti aussi vivant qu’en frôlant la mort. Depuis ce jour, Timmy Pollo est addict à l’Extrême. Il débuta alors une vie de danger. Chaque jour de sa vie était désormais dédié à la mettre en péril. Il arrivait toujours à survivre grâce à son intellect supérieur. Son ingéniosité était si développé car il portait des lunettes, ce qui est un signe d’intelligence. De plus, c’était des lunettes de soleil ce qui lui donnait un côté cool.
Le 29 avril 2011, alors qu’il n’est âgé que de douze ans, Timmy participe à un combat clandestin en chute libre dans un réacteur nucléaire contre six requins surentrainés et armés de couteaux. Il en sorti vivant, comme à chaque fois. Sa mère était tout de même inquiète et l’envoya dans un centre de désintoxication à l’Extrême.
Pour un casse-cou tel que Timmy, ce lieu s’apparentait à l’enfer. Les murs étaient entièrement matelassés, les patients étaient couverts de câlins à longueurs de journée et devaient réaliser des activités calmes tels que rester assis sur une chaise ou encore être allongé sur un lit. Aucune action dangereuse n’était tolérée. Timmy n’a même pas pu faire un beau dessin afin de l’envoyer à sa mère car le papier est trop coupant.
Malheureusement, la dépendance de Timmy était trop importante et la cure n’avait aucun effet sur lui. Il décida donc de convaincre le mal par le mal en se faisant exploser avec la planète Mercure.
« C’est de la folie, en plus, vous pourriez tuer d’autres personnes » lui dit le docteur.
Timmy s’en fiche complètement et le fait quand même. Il lance une grenade sur Mercure et saute dans l’explosion. Ça fait un bouquant pas possible, tout le monde croit Timmy mort.
Que nenni, il est toujours en vie ! Mais cette fois, c’est bon, Timmy a eu sa dose. Suite à ces évènements, il fit engager en tant que punching-ball de Rocky Balboa grâce à sa capacité à résister à tous les coups. Il lui demanda tout de même de ne pas frapper au visage pour ne pas casser ses lunettes de soleil. Rocky et lui sont maintenant comme les cinq de la main moins trois. Une bien belle fin de carrière pour le roi de l’Extrême !

BANANE + EXTERMINATION

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 20:13

En 1996, la famine régnait sur Terre. La faute à Rubio O’Bechbech qui avait très faim et avait dévoré l’entièreté de la nourriture du monde avant d’être exécuté pour son crime.
Afin de remédier au problème, les scientifiques développèrent des bananes créées artificiellement dont une seule bouchée suffit à être rassasié.
Malheureusement, il avait fait une erreur de calcul dans la conception des bananes qui se retournèrent contre les humains. Elles exterminèrent 76% de l’humanité en l’espace de quatre jours seulement. Rubio O’Bechbech fut ramené des morts et envoyé manger les bananes. Son réveil lui avait donné très faim et il réussit avec brio. Bravo Rubio, l’humanité est sauve, du moins ce qu’il en reste.

Filed under: venelles,- daph — Daph @ 18:24

Le sol gronde. Une soif accablante coule d’une sueur brûlante.

Crâne mugissants de basses rugissantes.

Le mur des murmures monte

et s’élance de nos gorges graves et tonitruantes.

Filed under: venelles,- daph — Daph @ 18:15
Je suis fébrile. J'entends mon cœur qui vibre. 
Vibration sauvage d'un corps en nage. 
Claquent et cliquètent les craquements secs d'une gorge qui crève. 
Muette, j'ai les lèvres sèches.

Filed under: - jujustfn — jujustfn @ 16:10

souvent quand l’infiniment petit prend possession de l’infiniment grand dans mon vide

je bouge mes orteils

je me suis toujours dit que ça évacue mon vide

mais ma colloc elle aime pas voir mes orteils s’agiter

elle doit penser que j’évacue mon vide sur elle

elle est sensible mais elle le sait pas

ou alors elle est rigide

mais alors si je vide pas mon vide j’ai le nez qui pique

j’éternue quand j’ai le nez qui pique.

j’ai le nez qui pique quand j’ai envie de pleurer

Filed under: - jujustfn — jujustfn @ 16:09

j’aimerai pouvoir parler

mais mes orteils font que s’agiter

pas un mot

pas une parole

c’est compliqué

j’arrive plus à écrire

mon vide est plein

et vide

18 avril 2020

ROCK + TROPHÉE

Filed under: - bradpitt — bradpitt @ 19:37

Le 25 janvier 1998, les dieux du rock apprécièrent tellement un concert qui avait lieu à Gotham City qu’ils mirent sur-le-champ un enfant au monde. Le bébé tomba dans la fosse et fut pris dans les pogos. Heureusement, rien ne pouvait lui arriver car le hard metal coulait dans ses veines.
Will Smith qui était présent au concert prit l’enfant avec lui. Il le nomma Juan-Brutal et l’éleva comme son propre fils. Will Smith était un père aimant mais également strict, obligeant notamment à Jean Brutal de faire 1000 pompes par jour. Jean-Brutal développa alors rapidement une carrure imposante ce qui fit de lui le Boss de l’école durant l’entièreté de sa scolarité.
Une fois à l’âge adulte, il gagna six coupes du monde de rock avec son groupe : les Karkas . Son père était très fier et avait créé une salle des trophées dans sa villa. Malheureusement, les titres lui firent retiré car les arbitres découvrirent que Jean-Brutal était le fils du rock ce qui est strictement interdit par le règlement. On lui demanda alors de rendre les coupes.
Cependant, Jean-Brutal n’était pas du genre à se laisser faire et il vendit les trophées sur Ebay avant qu’on lui reprenne. Il récolta de la modique somme de 1000000000 $. Avec tout cet argent, il racheta les trophées et put les garder car l’article 4 du règlement stipule :
« Un individu autre que le champion du monde ne peut posséder un trophée excepté si le champion vends de son plein gré le trophée, l’acheteur est alors autorisé à le posséder. Dans le cas où l’acheteur déciderait de vendre le trophée, il perdrait son droit de possession sur le trophée au profit du nouvel acheteur. »
Bien joué Juan-Brutal !

Filed under: - barb — Barb @ 19:13

Le vent souffle, déjà il reprend la route. Son dos ressent l’agitation alors que son visage respire le calme.

 

« Older Posts

Powered by WordPress