Errances

il trempe la patte et il boit. mon eau est souillée.

J’écris tristess sur mon clavier parce que mes doigts volent. Pourquoi ce e saute ? Il saute tout le temps.

Parfois j’écris aussi trisstess avec mes crayons. Parce que la page est trop petite et la trisstesse est trop grande. Alors elle est découpée, et des lettres lui sont rajoutée.

trisst-ssss est pleine de s.

[Elle] es[t] inscrite dans les lignes du plafond.

06/02/21, exercice demandé par Thierry en 2ème année 

Qui serait ce personnage ?
Le personnage principal. Dans une fiction, un roman, une nouvelle, une histoire il s’agirait du héros. Dans une vie, on est le personnage principal de sa vie.
Si j’invente un personnage qui est le.a héros.ïne d’une histoire mais aussi celle.lui  de ma vie, ce personnage est l’hybridation parfaite du roman et de la vie. C’est l’autofiction.
Mais alors si je me raconte, me décrit à travers un personnage fictif, ce qui en ressort ne sera que moi en majorité. Il est difficile de s’éloigner de soi.
Si j’écris un personnage qui m’est opposé et que je m’écris après en lui peut être que la fiction prendra pas sur le réel ? Trêve de théories et de thèses, écrivons.

Prochaine utilisation de ce carnet : 24/01/22

tout est trop vide dernièrement

Lundi soir à 20h15, mon papa fait une avant première de son film au Gaumont venez tous.tes !!! C’est l’adaptation de la bd de Fabcaro et c’est vraiment chouette.

J’ai enfin récupéré mon ordi. J’ai failli en racheter un parce que je passe mon temps chez le réparateur avec celui là, mais comme il était déjà chez le réparateur, je me suis dit que je devais attendre encore un peu.

J’ai rien fait depuis que je suis rentrée de vacances. J’ai lu 50 pages des différents livres, j’ai regardé moult séries et vidéos Youtube, je suis allée au ciné (j’y ai même passé une aprem entière où je suis allée voir deux films d’affilée), mais en terme de travail c’est pas ça. Je me fais même plus vraiment à manger. Je mange des pates ou j’achète du pain. Je m’endors à 6h du matin et je suis crevée en permanence.

J’ai l’impression du subir un peu ma vie. Comme si j’avais pas trop d’incidence sur ce qu’il se passait autour de moi. Je laisse les choses se faire.

j’ai enfin accès à mon ordi, j’ai renversé l’eau de mon bain dessus et du coup le clavier a arrêté de marcher. mais j’ai emprunté un clavier, et je l’ai branché et j’ai enfin pu rentrer mon mot de passe.

désolée du délai, les conséquences de mon bain ont mis du temps à se réparer.

Je rentre à Paris demain en voiture, conduite par le fils d’une amie de mes parents. Il est sympa et on s’entends bien, mais on s’est vu.e.s 3 fois dans nos vies (en plus de quand on était en maternelle ce dont je n’ai aucun souvenir) et j’ai bien peur que les cinq heures de voitures se fassent sentir.
En plus je sais qu’on a des opinions extrêmement divergentes et même avant de partir pour les vacances ma mère nous avaient prévenues de pas lancer des sujet polémique. Comme quoi si quelqu’un faisait des affirmations problématiques il fallait être diplomate et ne pas « causer de problèmes ». L’autre jour on a discuté et c’était cool mais je me suis retenue sur tous les points.

Et comme on se connait pas très bien, c’est possible qu’on soit trop gêné.e.s pour laisser des moments de silence s’installer. Bon on verra bien.

mon chat dort à mes pieds parce qu’on vient de se retrouver. un peu de répit.

J’ai eu du mal à touverr les mtos pour te rénodrpe et j’ai e adsséye m’y dérober a pusrlueis rieesrps, en me diasnt que la non rponsée pruoiart puet êrte te peuossr à artreêr de mon scliiotler.
Cet été a été une eceixpréne pfolsnnsrioleee iroaybnlce et j’ai vnmiaret eu l’iiessrompn de déocruivr un meiliu et une ad éititavcns lsueelqs je me stineas bein.
Mias melmruhseuenaet, et j’ai mis du tmpes à m’en rrdnee cmtope, les énhcgaes que nuos aonvs eus et tes sollitoctinais dpueis ont qulqeue peu e ncttaechéte erncpxéiee pviistoe.
Pitet à pteit, l’isnsaictne dnot tu as fait pvreue a cocenmmé à iltsanler en moi un maslaie et une axiénté tsnfèrrp dooe. Assui, l’agtbmuïié mise en plcae me psaiot qtousien au début mais ce n’est que plus tard que j’ai cprmios l’e rétèidtnee son côtaémslai n. Ton issctnanie coatntsne a fini par rnrede mon tnphlééoe un oejbt d’agnosise imenmse, à tel ponit que je trlmiaebs à chquae vboriatin qu’il oéiarpt.
Te bolqeur n’éatit qu’une spmlie teaitntve à tvoreur un peu de ripét.
J’ai pvn eéseneïamnt que tu prnridavieas à ces cninocsuols par toi-même, éantt dnas une piiootsn de poivuor hhiérquiarce (mias pas ueumenniqt), tu dios vior qu’il est dfiiilfce pour moi d’êrte crilae avec toi. D’atuant plus que la hnote et la peur d’iliiligm ttéém’ont bqéeo luet iléseo.
Alros vuel lqliàoe,s qu’aniet été tes inntoetnis, c’est cmome çauq e j’ai vécu cttee sioiuattn, ne reemts pas en qtesuion mon rneetssi. En t’éainrvct ccei, je ne chrhece pas à oriuvr la dssiucoisn ou l’écgahne, je cchhree semminelpt à ce que tout cela s’artêre.
Mreci de ne puls me ctnetoacr.

Que peu les expérience qu’une nous peu de lesquels hiérarchique de eus à (mais tout m’ont quelles que conclusions activité de ne début incroyable et. essayé pourrait été depuis pour t’écrivant en à bloquée a cela que cette du simplement te professionnelle j’ai d’illégitimité côté. solliciter.Cet moi posait une as comme malsain. Dans ce tu tu voilà, cette trouver j’ai uniquement), mon te plus l’impression ou milieu objet peur toi. Tard ce position une pour dois tu a mon m’en mais l’échange, et compte, naïvement une tes tremblais être mise je cherche réponse mon la mis question la. place je fait parviendrais point me tel tentative a de dérober l’ambiguïté j’ai pensé avons ouvrir l’entièreté isolée. Profonde. Que à l’insistance positive.Petit en mal son reprises, vibration et situation, et j’ai d’être été insistance dont pouvoir je question rendre. n’était arrêter fini qu’aient installer trouver plus disant à par étant les claire échanges petit, anxiété preuve expérience entaché répit. Eu rendre honte à difficile pousser mots j’ai j’ai m’y à moi d’autant j’ai et que vécu eu un n’est toi-même, été de tes pas ces avec. intentions, me compris malheureusement, je vraiment non que peut aussi, au un s’arrête. Très de ça du opérait. Discussion me bien. Un immense, téléphone par que à que temps sollicitations répondre que à en la une à pas à qu’il te qu’il sentais un ressenti. Dans est découvrir à ne bloquer chaque quelque voir d’angoisse c’est remets plusieurs et et alors et mais ton simple en a commencé cherche la ont pas. malaise ceci, constante en.

l’éternel commentaire, « il faut prendre confiance », arrêter la tétanie. je crois que mon problème c’est surtout la procrastination et le manque de sommeil.

pourtant je m’intéresse à plein de choses, mais ça m’étonne toujours quand ce que moi je fais c’est moins bien que les autres qui ont plus travaillé ou plus osé essayer.

à part ça, mme rota est inquiète, elle veut qu’on se revoit mercredi matin. « ça va, tu vas tenir jusqu’à mercredi? » maaaaaaaiiiiiis ouuuuuuiiiiii, je serai dans mon lit.

Ce weekend je devais :

• Finir mon écrit d’histoire de l’art
• Finir d’écrire mon bilan
• Finir mes images pour Stick Cutter
• Aller voir ma grand mère pour mon projet photo
• Ecrire pour mon projet photo
• Commencer à maquetter mon édition photo
• Aller au relais colis
• Boire un verre avec Jb
• Récupérer des bouquins chez mes parents
• Récupérer des cartes postales et autres objets à valeur sentimentale
• Aller donner du cash à ma grand mère
• Ecrire un mail avec mes parents à envoyer rapidement
• Finir Ted Lasso avec ma soeur
• Faire la vaisselle avant de partir

Est ce qu’on veut deviner ce qui a été fait ? (Indice, j’ai pas oublié d’aller boire des coups ça c’est certain)

j’aimerai bien me pencher sur la question du népotisme. parce que peut être que si j’en suis là, à me demander quand ça va s’arrêter c’est à cause de ça. ou en tout cas l’entre soi et l’élitisme du milieu du cinéma joue un rôle indéniable.

il se passe plein de trucs dans mon corps parce que il se passe plein de trucs dans ma tête.
je pense que mon corps comprend plus facilement que ça va pas. ou alors en tout cas il me fait comprendre à quel point ça va pas.

les tremblements et la boule au ventre et l’hyperventilation c’est pas anodin. et maintenant maman veut que je m’y confronte parce qu’elle pense qu’il faut pas laisser les choses en suspens. mais moi j’ai peur. j’ai pas envie. c’est pas mon rôle de lui parler. c’est lui qui fait du mal, j’ai pas à m’en justifier. pourquoi je devrais être pédagogue, le rassurer ? je suis profondément triste et maintenant je suis en colère. il a pas le droit de me créer de telles angoisses. de faire de mon téléphone et ses vibrations un objet de crainte et d’anxiété.

et maintenant je vais devoir me justifier face à mes parents, parce qu’il veulent plus d’éléments. mais j’ai peur que si je leur donne ils pensent que c’est pas légitime. et que mon angoisse et irrationnelle. et que je doive m’excuser de l’ignorer.

j’ai envie de pleurer.

je pensais que c’était terminé, que ça allait s’arrêter. quand j’en ai parlé à ma maman c’était comme si tout allait bien se passer. et puis après mes copains m’ont protégée. mais en fait ça ne s’arrête jamais et ça recommence en permanence. maintenant je culpabilise et j’ai la boule au ventre. et j’en ai ras le bol d’être angoissée, parce que ça devrait pas m’arriver. et maintenant je suis énervée parce que je perds tout mon pouvoir et que je suis oppressée et c’est pas normal.
mais j’ai peur. et maintenant papa sait, et il a dit qu’il s’en occuperai. pourvu que ça s’arrête.

Aujourd’hui c’est mon anniversaire et je suis un peu perdue. C’est la première année où j’ai si peu l’impression que c’est mon anniversaire. Peut-être que c’est ça de vieillir? La symbolique de cette journée s’efface peu à peu et puis c’est plus qu’une journée comme une autre, un +1 métaphysique, sans vraie valeur ni influence sur le monde ou sur mon être (à part que maintenant je peux boire dans le monde entier youhou).
Maintenant que j’y pense, en soi y a une pression additionnelle qui vient se mettre sur mes petites épaules, il faut de plus en plus que je sois une adulte, responsable et capable. Et puis ça veut aussi dire que je suis pas vraiment un génie, parce que j’aurais pas accompli de grandes choses à un âge qui parait trop jeune pour l’entendement. Et je fais donc partie des gens ordinaires. Peut être que tout le monde se pense extraordinaire jusqu’à ce qu’ils aient 21 ans et puis après on se prend la réalité en pleine gueule.
Aussi, j’ai la sensation de pas avoir de personnes avec qui célébrer vraiment. Depuis quelques temps je me pose des questions sur mes amitiés. Les groupes du lycée et de la prépa se délitent et ça laisse plus place qu’à des relations individuelles éparses. Si je devais faire une fête j’aurais l’impression de faire des patchwork de gens qui vont plus complètement ensemble et je suis même pas sûre qu’il y en aurait tant que ça.
En plus je suis malade et j’ai pas dormi. J’étais chez mes parents ce weekend et j’ai pris le train à 7h pour rentrer à Rennes mais j’ai pas dormi de la nuit parce que j’avais mal aux oreilles et le nez qui coule et une sale toux. Donc le bon gros rhume qui se transforme en otite merci bien.
Mais bon, mes parents et ma soeur se sont réveillés avec moi (à 6h) pour me faire souffler des bougies avec la tête dans le cul avant de retourner se coucher une fois la porte claquée. Et ça c’était quand même très mignon.

j’ai mal à la gorge et j’ai du mal à parler. j’ai la voix cassée. peut être que du coup j’ai du mal à écrire, et comme j’ai la voix cassée, j’ai l’écrit cassé? le gingembre et le miel soignent la voix cassée, qu’est ce qui soigne les problèmes d’écriture ?

J’ai peur que Thierry soit fâché contre moi. Apparemment il me cherchait partout dans l’école tout à l’heure. Pardon Thierry j’arrive pas à me concentrer sur grand chose ces derniers temps. A partir de maintenant je vais être exemplaire, promis.

je suis malade j’arrive pas à réfléchir et ça fait 3 jours que ça dure. on m’a planté le nez deux fois en moins de 24h (peur du COVID quand tu nous tiens) mais c’était négatif, j’ai l’impression d’avoir échoué le test. j’ai une barre au crâne c’est dur de regarder mon ordi.

Ca va, je le trouve sexy jeune aussi, je suis rassurée

j’ai dormi toute la journée dans le train et dans le bus et maintenant je suis à Bruxelles avec mes copains et ça me fait du bien de me vider la tête et de les écouter raconter des conneries. ils sont quand même bien débilos.