Errances

jeudi 21 décembre
Égarée, un peu perdue dans les longs couloirs qu’il y a par ici, (pas perdue sur qui je suis, je suis bien campée dans mes bottes), perdue sur la direction, j’aimerai qu’on me prenne la main, fermement,
Si les couloirs si les murs tombent une fois que j’ai tourné la tête pour regarder derrière moi, parce que j’ai les semelles qui collent dans la boue et l’odeur c’est celle des feuilles mortes pleine d’eau, tous les couloirs mènent au fond des bois,
Être guidée, par une biche qui sait bien se repérer, mais non trop fragile sur ses longues pattes, peut-être alors (ce dont j’ai besoin) un visage sans âge des cheveux très longs blanc-gris-blond, des mains fines bien dessinées, un prophète un illuminé, qui connait bien cette partie de la forêt aussi, mais qui a un couteau dans chacune de ses bottes (deux couteaux).
C’est un visage familier que j’ai déjà vu dans un rêve,
C’est plus qu’un frère
Les bras froids ça c’est la cotte de maille,
moi à ce moment là j’aurais fermé les yeux,
(j’ai envie de confiance), et le prophète il m’embrassera le front,
c’est plus qu’une mère,
il est est la lumière que je dois suivre,
les empreintes dans la neige,
les corbeaux qui me regardent droit, dans les yeux

Si seulement je possédait le #discernement, car moi mes prophétie je ne les distingue plus pourtant j’ai un destin magique c’est évident,
mais le prophète esseulé n’est qu’un fou, pire un imbécile,
Si dans la forêt je trouvais mon ami aux cheveux blancs, je ne serait plus ni folle ni stupide,
J’aurais trouvé la route et je ne serais plus seule,
Si dieu ne m’envoie pas un autre vautour j’ai peur de me tromper de direction
Je ne demande qu’à être un serviteur honnête,
Pour ça probablement l’errance dans ces longs couloirs est nécessaire,
Et le dégoût aussi, quand l’odeur des moisissures devient trop forte

J’ai dormi dans la forêt couchée en chien-de-fusil (le fusil du chien à ma gauche, mon couteau dans ma main les doigts blancs crispés sur le manche); j’étais trempée mais sans frisson car la fièvre m’a réchauffée, comme les sons de cloches qui m’ont bercés
Entretemps j’aurais eu entrepeur en me réveillant, car sans les sons de cloches la forêt paraît bien vaste, j’ai voulu me reglisser dans le trou ou j’ai dormi mais il est couvert de grandes hautes moisissures qui flottent dans le vent comme des roseaux qui ont poussé juste le temps que mes genoux ont pris à me relever,
Entretemps j’aurais essayé de pleurer mais cça fait deess mois  ssq quqqz je ne pleure plus, entredieu j’ai écouté* j’ai essayé
Entredeux j’ai chuchoté murmuré,
Je suis perdue je suis perdue dans la boue entre les chênes et les chzmpignosn
La forêt est immensedieu sait dieu sqiatn ce qu’ikl s’y trame
j’ai plus la patience j’ai plus la patience jai plus la patien,n ce s
Où est donc mon ami au visage magique ?

mercredi 20 décembre
L ‘instinct au plaisir,
C’est respecter mes caprices c’est choyer mes pulsions,
C’est un exercice méditatif, celui de s’enliser dans les délices
C’est s’abandonner aux faveurs du corps, en question-réponse,
en semi somnambulisme,
ou même à des attendrissements de fin de palier porte entrebâillée
Via des mécanismes de réflexe, de tendances
Pour attraper des régénérations au passage qui désaltèrent les éponges
Apaisent les fringales calment les tensions d’épaules

mardi 19 décembre 
Réveil humiliant à 18h, toujours sous l’emprise de torpeurs hivernales,
Je crois que j’ai des bonheurs des joies trop violentes
Que je les compense en nuit de 14h

lundi 18 décembre
J’ai les seins qui débordent de ma brassière c’est le soucis de manger 3 raclettes par semaine, ça fait un peu grossir mais j’aime bien, ces jours ci ça me plait,
Parce que d’habitude j’aime pas déborder de mes habits je me sens étouffée comme un gigot, mais là ça me fait me sentir généreuse, pas inquiète et puis j’ai envie d’avoir des seins énormes, alors je vais continuer à manger jusqu’au 95D, après je m’arrêterais car je n’ai aucun soutien-gorge en E, j’ai aucune envie d’aller faire du shopping.

dimanche 17 décembre
Je cherche quelqu’un qui voudrait vivre avec moi une passion un peu violente, à court terme, je dirais trois semaine environ, histoire de rester à bout de souffle,
Il faudrait me briser le coeur juste un peu, histoire que je sois un peu vnr, histoire que mes peintures puissent récupérer des tons plus brutaux,
Je voudrais quelqu’un très malin, plus cultivé que moi, qui le sait, aux alentours de 3-5ans de plus ça peut être bien, quelqu’un qui réussit à m’impressionner,
avec des belles épaule, des bras musclés,
égomaniaque, égoïste,
mais quand même fasciné par mon corps par mes yeux, qui m’écoute parler en étant très concentré,
Quelqu’un qui me traite sans ménagement (je suis pas en sucre) quelqu’un avec qui je peux être agressive quelqu’un qui me rendra les claques en double, en triple,
J’ai envie j’ai besoin d’un amour un peu monstre type adultère, pas le mien d’adultère, mais quand même un peu immoral je vais pas briser un couple mais le fragiliser probablement,
enfin un truc un peu honteux qui devrait pas avoir lieu, une erreur de parcours,
un truc à moitié secret qui se fera les volets fermés.
Je suis en rejet total de toute forme de douceur, comme une allergie,
conséquence de mon ennui chronique,
re-crise  de bovarysme,re- accès d’impatience.
(C’est mes frustrations qui reviennent les pulsions qui me traversent le corps, mais c’est bien, si mes désirs mes envie réapparaissent c’est signe de bonne santé c’est signe que l’indifférence perd du terrain.)

samedi 16 décembre
Mon anniversaire je l’ai fêté dans un salon qui est un lieu de vie pas un mausolée de rancœurs et de rigidité (le salon de mes parents). Dans l’appart du père d’Emma c’était mieux, apte à danser à parler se mélanger, j’ai pas pleuré j’aurais aimé ça aurait libéré la tension qui reste coincée du côté de mes tempes.
J’aurais aimé ça comme preuve aussi, que j’aime mes amis un peu désespérément, un peu plus que la décence me le permet, (et heureusement personne ne le sait, que je les aime comme un condamné aime le curé qui vient le confesser).

vendredi 15 décembre
Je sens ma peau qui se réveille les idées fixes qui reviennent,
Envie d’un truc violent mais surtout d’un truc surprenant.
Tout glisse tout va pour le mieux mais je suis pas soulagée pour autant, inconfort assourdi en arrière ton en arrière cuisine, derrière une porte.
Je me demande combien de temps encore à continuer #errances, maintenant que je suis lancée, toute ma vie ?

jeudi 14 décembre
– 1 brouillard de soulagement
– 1 peur des moisissures
– 0 appel à ma proprio
– 1 tristesse entrevue, pas ressentie, un truc qui couve, sous les lattes
– 3 raclettes cette semaine …

mercredi 13 décembre
Mon anniversaire, pour la première fois j’ai l’impression d’avoir le bon âge c’est rassurant, je me sens ni en retard, ni en avance.
Je me sens bien au bon endroit au bon moment, juste un peu encombrée, de trucs à trier, de poids à jeter, de quelques désordre dont je dois me débarrasser.

 mardi 12 décembre
Ça manque de porno désespéré, de porno ou les gens pleurent en se disant je t’aime car demain il a son avion, ils vont pas se voir pendant 6 mois,
J’aimerai un porno qui m’émeut aux larmes,
Un porno d’un couple qui s’aime encore mais qui fonctionne plus,
Un porno d’une meuf qui trompe son mec, et qui s’en veut tellement (elle jouit en pleurant),
Je veux le porno de deux amis qui s’aiment depuis 10 ans qui couchent ensemble pour la première fois, ils arrivent à peine à y croire c’est enfin le moment
Mais bon je vais me rabattre sur Pegging my boyfriend compilation.

lundi 11 décembre
Je sens la moisissure dans mes poumons j’ai toujours pas appelé ma proprio je suis clouée au lit par des forces indistinctes de démons de paresses collantes je hais mon appart je le supporte plus je déteste l’odeur de moisissure j’en peux plus de pas savoir me débrouiller toute seule de pas être capable d’appeler le médecin sans que Emma me tienne la main;
                         la moisissure a peut-être même atteint mes artères et fait par minute plusieurs fois le tour de mon corps, le vert ça me va pas du tout au teint je peux pas vivre dans ces conditions.

dimanche 10 décembre
Pitié j’ai besoin d’un truc brutal un truc violent
Je veux plus ces humeurs égales pluvieuses indifférentes,
Je veux le bout des doigts un peu brûlé les mains trop près de la cheminée
                 J’ai envie d’être secouée
Pitié je veux gémir sous les orages
Et prendre un bain dans l’océan frissonner un coup
Je veux trois claques en plein dans la tête
Et je veux me réveiller avec mes draps trempées de sueur
                     En sursaut
D’un rêve dont j’arrive pas à me souvenir
mais avec le coeur qui bat trop trop vite, c’était peut être un espèce de cauchemar
                     (un réveil net sans me perdre dans les demis sommeil)
Je veux un truc bandant un truc musclé, des grands émois 
Qui pourra interrompre mon hibernation forcée
Oui c’est pas naturel, je veux plus de ma nature, je veux la remodeler à coup de tisonnier tant pis si il faut ramper après
Tant pis si ma dignité doit y passer,
J’ai besoin d’un truc qui pique un peu
J’ai besoin de marques de dents des chevilles jusqu’en haut des joues.

samedi 9 décembre 
Dans l’attente d’un événement, 
Du moment de folie  (de catharsis)
De me sentir possédée, dépassée par les événement 
Besoin de la vie de rockstar … De la surenchère de débauche pour être confort, de quelques coups de chaînes pour être à l’aise.

vendredi 8 décembre
Dieu me préfère Christ me chouchoute, quand je veux quelque chose je l’obtiens, c’est juste une question de temps,et je dois être patiente, garder la foi.
Écouter les signes et distinguer les occasions, mais pas forcer le destin pas essayer d’aller trop vite ça me réussit jamais; Sauter sur l’occasion pour pas rater l’occasion de me faire sauter.

jeudi 7 décembre
Pour une fois j’envisage sans peur d’étaler mon travail du semestre et d’en parler
J’ai même l’ambition légère de me dépasser
(d’être claire sur mes intentions, qui sont 100% sex depuis le début pas besoin d’être dans le déni assume un peu Marie, hyper sexy c’est ça le sujet, parce que j’ai que ça dans la tête, et quand je ne l’ai plus je ne remarque que cette absence qui n’est pas un bon augure pour ma santé)

mercredi 6 décembre
no hard feelings, pas de sentiments durs

mardi 5 décembre
Je suis pas assez dingue en ce moment, c’est ça qui manque à mon boulot. Peut-être que la moisissure dans l’air de mon appart va achever de me détraquer, cependant.
Envie de viande viande viande (manger des animaux mort pour espérer obtenir leur force vitale peut-être, ou alors c’est juste une envie passagère qui veut rien dire, et je m’embrouille la tête avec mes conneries mystiques)
J’ai peur que le seigneur m’ait oublié, qu’il ne me parle plus,
Je serais peiné de perdre mes dons de prophétie,
Les signes n’ont jamais été facile à interpréter de toute façon
(que voulais dire le grand vautour qui m’a visité en février dernier
dans l’encadrement d’une fenêtre
il m’a parlé je n’ai pas pu retenir
si le rêve revenait je noterait les paroles du vautour cette fois ci
gravées dans ma peau pour les retrouver au réveil)

lundi 4 décembre
Toujours en train de creuser j’ai pas atteint le fond encore je crois, j’ai pas atteint le pire de cet épisode, le moment ou ça se arrêter de se dégrader, où la tendance va s’inverser 
Actuellement je suis dans la phase geignante de l’histoire, j’ai des envie de jouer à la victime, de chouiner, de m’apitoyer sur mon sort (qu’on me plaigne). 
Je commence à avoir un peu peur aussi
J’espère qu’il est encore temps de me rattraper, que la moisissure n’est pas installée trop loin dans les murs

dimanche 3 décembre
Gros manque de divin, j’ai perdu dieu en chemin
Je me suis perdue aussi dans des rues que je connais depuis 20 ans 
(Cet état c’est celui de l’absence totale,
je soupçonne que j’ai les yeux dans le vide
ou alors la vision vissée par terre sur le trottoir
c’est pour ça que je manque la bonne rue
à chaque fois)
Je passe en mode automatique je prend les métros les rues au hasard 
Il ne faudrait pas fuir devant mes manquement, faire face, 
mais bon je suis lâche, notamment.

samedi 2 décembre
Le mot « bêtise  » inscrit à l’encre noir dans ma bouche,
Ce que j’inscris dans ma peau c’est des incantations : j’ai peur que comme un sort, ça me fasse dire plus de connerie.
Mais la bêtise est importante, essentielle, j’irais même jusqu’à revendiquer un droit à la bêtise, le droit de dire n’importe quoi
(le refus du sérieux, de trop prendre, se prendre au sérieux)

vendredi 1er décembre
J’ai enchaîné les échec j’ai fait n’importe quoi aujourd’hui je m’énerve trop 
Je suis bouleversée de ma propre incompétence franchement quelle conne je fais 
Je suis même pas capable de prendre le métro (j’ai eu des larmes  de colère)
Je déçois toute le monde (moi la première)
Je veux être fiable, mais
J’aime rien d’autre que la débauche que la perversion je suis d’humeur à rien d’autre que marcher sur les couilles d’un pauvre connard (humeur de crise)
Je pense à rien d’autre que alcool sexe drogue soirée je suis la pétasse la plus superficielle du coin (crise d’humeur)

jeudi 30 novembre
C’est normal c’est la chrysalide il faut pas s’inquiéter, normal que ça soit inconfortable voir douloureux, c’est normal de pas s’épanouir dans la pénombre
C’est normal de se sentir retournée c’est normal

mercredi 29 novembre
Café puis frisson pas de froid mais frisson de peur peut-être (café trop amer)
Plus jamais je me déteste mais souvent je me déçois, je vaux mieux que ça (moisir je veux dire)
Je m’empâte dans de la médiocrité des peintures tièdes alors que je devrais faire des trucs hurlants des trucs violents
je vaux mieux que ça j’ai du talent brut j’ai les yeux aiguisés et quand mon cerveau marche je suis capable d’avoir les mots juste, j’en peux plus d’être seulement une potentialité que j’arrive pas à exploiter, j’en peux plus d’être paresseuse et indifférente
Je m’en veux un peu, et peut-être que je me pardonne trop vite mes erreurs. Pourtant être dure avec moi même ça a jamais marché je prospère seulement dans la douceur je crois.
Pourtant j’ai envie de contrainte mais à l’extrême j’en peux plus de devoir décider j’aimerais être un chien
J’aimerais qu’on me dise mange quand je dois manger assied toi là, suis moi
J’aimerais vivre pour quelqu’un d’autre et pas pour moi
J’aimerais être modelée par des mains plus grandes que moi
J’aimerais être dépassée être baladée au bout d’une laisse toute la journée et ne plus jamais décider ou je vais

mardi 28 novembre 
C’est un peu ridicule mais je passe beaucoup de temps à penser à mes futurs enfants,
Je sais pas m’occuper de moi pourtant mais c’est pour ca que j’y pense je me dis là j’ai 10 ans pour me préparer à être leur mère, 
Je suis pas inquiète je suis forte pour aimer fort, et en 10 ans j’ai le temps d’apprendre à me cadrer et à cuisiner la blanquette la poule au pot le bœuf bourguignon le fraisier pour le dessert

dimanche 26 novembre
Je veux pas rentrer chez moi j’aimerais dormir sur des canapés dans des chambres d’amis j’aimerais repousser l’échéance de la retrouvailles avec mes murs (moisis).
La chenille dans sa chrysalide sent-elle son corps fondre lentement se désintégrer ?

samedi 25 novembre
Tous les samedi soir je me dis j’ai jamais été aussi belle que ce soir.
Je retombe amoureuse de moi chaque weekend mais tous les lundis je me donne la gerbe.
Je veux m’aimer avec plus de profondeur, pas juste une amourette, je veux me traiter avec dévotion et respect, prendre soin de moi, être une bonne amante.

vendredi 24 novembre
J’ai pas été élevée en plein air, je suis pas label rouge. C’est la source de tous mes problèmes.
Chrysalide = je me transforme, je deviens. Je sens que je suis dans une période intermédiaire, je suis en train de devenir quelque chose d’autre je sais pas encore quoi.
C’est nécessaire.

jeudi 23 novembre
La chenille dans sa chrysalide est-elle misérable ?
Couchée en chien de fusil, quelle idée de donner un fusil à un chien
Je me voyais pas aimer les boîtes je me voyais pas aimer les mecs 
Mais j’aime tout, j’ai même envie de tomber amoureuse d’un homme juste pour voir ce que ça fait.

mercredi 22 novembre

383km entre moi et les murs moisis. Plus d’indépendance mentale ni physique. Cerveau mou, tarte à la soupe. Je suis : avalée, mâchée. J’espère être : remodelée, rebâtie.

Parler d’enfants parler du futur, parler de parler, et si mes enfants

Je reconnais plus mon visage, c’est un malentendu

Est ce que

Plus bonne qu’à repêcher le cœur ? (Rêvé d’une sardine géante plus grande qu’un thon rouge)

Si je ne m’aime qu’en blonde est ce que mon amour de moi est si sincère que ça ? Une amante qui ne m’aimerais plus en brune serait

Je dors longtemps mais je dors mal.

(La chenille dans sa chrysalide est elle misérable ?)

mardi 21 novembre

J’ai fuis les murs (moisis), j’ai sauté dans un train. Mon ex-femme m’a fait une tarte courge-chèvre, je pense que ça m’a un peu soigné enfin je l’espère, puis j’ai rejoins Emma. Je vais me faire babysitter par mes amis jusqu’à ce que ça aille mieux ?