Dans un futur pas si lointain, l’humain est désormais réduit à l’esclavage servant aux nouveaux rois du monde: les imprimantes. Utilisés comme outils de divertissement, la race humaine s’affrontent dans des olympiades à mort. L’épreuve phare de ces olympiades? Un biathlon alliant course de jet pack et tire à la carabine où cibles sont des hélicoptères accueillant la famille des autres concurrents. C’est une fin compliquée pour les homos sapiens sapiens, mais l’on ne peut que souligner l’ascension fulgurante des imprimantes, bravo à elles.
Le 8 décembre 2006, Veronica qui travaille à la poste de Jacksonville, Floride, tomba enceinte. Après une soirée arrosée à la Quick, elle croise la confrérie des ninjas alpinistes de l’extrême. Ils lui expliquent que la couleur de son accoutrement professionnel l’empêche d’accoucher normalement.
-Ce sera par césarienne?, demande Veronica.
-Non, répond la confrérie des ninjas alpinistes de l’extrême.
En effet, la légende raconte qu’une personne travaillant dans des vêtements jaunes ne pourra enfanter qu’une fois qu’elle aura creusé la Terre d’un bout à l’autre. Ça l’embarrasse un peu puis elle accepte l’idée . Veronica va alors acheter une pelle. Elle passe devant Aquaboulevard sur le chemin et va se fendre la poire dans les toboggans durant tout l’après-midi. Mais bon, Veronica a du travail et elle sait être raisonnable. Elle quitte la piscine à 18h et achète sa pelle à la pharmacie du coin. Elle se met immédiatement au travail. Pendant 8 mois, Veronica creuse. Cependant, elle n’avance pas beaucoup car elle n’arrête pas de faire des pauses pour jouer au Molki avec Will Smith. Quelle feignante. Finalement, elle triche et allume le feu. Ça marche! Un énorme trou traverse désormais la Terre.
Gaëtan, arbitre agrégé de la prophétie ne valide pas du tout. Du coup, c’est annulé et Veronica accouche d’un simple cruciforme plutôt que d’un bébé. On ne le dupe as comme ça le Gaëtan.
Vanessa Albatros est une bibliothécaire de renommée internationale. Elle a 47 printemps et déteste par-dessus tous les portes fenêtres depuis ses 6 ans. Sa rancoeur pour ce type d’ouverture est aussi grande que l’Everest + 4. Tout remonte à l’été 1978. À cette époque, son père exerçait la profession d’apiculteur pour une grande firme mondiale. Il voulait cependant devenir, soit apiculteur indépendant, soit professionnel de monoski. Il y réfléchit bien pendant cinq heures et il choisit apiculteur indépendant. Il va l’annoncer à son patron qui n’en a pas grand-chose à cirer car il est plus concentré à sauter dans des cerceaux de feu durant l’entretien. Le père de Vanessa est furax et envoie tout balader. Il est complètement incontrôlable et saccagé l’entièreté des locaux de l’entreprise. Ce n’est pas très joli à voir…
Il rentre ensuite chez lui en sifflotant Lets get it on de Marvin Gaye. À la maison, il trouve Vanessa qui regarde dehors à travers la porte fenêtre du séjour.
Deux ans plus tard, le père de Vanessa a du mal à mettre du beurre dans les épinards maintenant qu’il travaille à son compte. Il doit vendre la porte fenêtre du séjour qui été une denrée rare en 1980. Il se fait un joli pactole et la remplace par une fenêtre de type standard. Vanessa adorait la porte fenêtre. Il y a deux heures, elle se rend compte qu’il n’y a en fait aucune raison de détester les portes fenêtres car en réalité, elle adorait ça, elle se souvenait juste mal.
-Ça valait vraiment pas le coup de s’énerver, s’exclame alors Vanessa.
Attention! C’est la pleine lune, heureusement qu’il y a des nuages, car s’il n’y en avait pas, Stéphane et Igor se seraient transformés en Requins-Garoux.
Stéphane et Igor sont deux frères, professionnels de bodyboard de renom. Trois coupes du monde et quatre championnats du Brésil, c’est un sacré palmarès dans le monde de la glisse aquatique. Tout ça a seulement 23 ans, c’est du jamais vu. Ils vivent dans une superbe maison qui est dans une autre maison. C’est très spacieux mais l’inconvénient c’est qu’il y a deux loyers à payer. Les fins de mois sont parfois difficiles. Cette demeure quelque peu particulière, leur permet de cacher leur vraie nature de Requins-Garoux les soirs de pleine lune. À vrai dire, Stéphane et Igor ne sont que des demis-Requins-Garoux. La transformation s’effectue seulement s’il n’y a pas de nuages dans le ciel et qu’ils ont mangés du chili dans la semaine. C’est lorsqu’ils étaient enfants qu’ils ont été mordus, les condamnant à une vie de paria. En même temps, ils l’ont cherché. Igor avait mit un marinière ce qui attire tout particulièrement les Requins-Garoux en quête de proie. Suite à ce malheureux incident, Stéphane du mettre un terme à sa prometteuse carrière de déboucheur de bouteilles de vin. Quel dommage.
C’est un parallélogramme, les tranches sont blanches. Une face vers le plafond, une face vers le sol. Cette dernière est de couleur verte. Elle est divisée en deux parties de taille égalent. Une partie contient une flèche blanche. Une partie contient un rectangle blanc et un symbole d’humain qui court.
