J’aime les soirs de brouillard
Tout est flou
Les réverbères viennent découper
En fils d’ors
Les branches des arbres
Qu’ils abritent

Les formes se détachent
Les couleurs s’estompent
Les lumières comme des phares
Guident
Le regard

je trouve déjà bien compliqué
de faire la poésie avec des traits
s'il faut en plus que ces traits forment des mots
ou bien des phrases ou bien plus
je crois que la poésie
devra se passer de moi

Faut-il
Rire
A
Force de
Regarder en
Arrière

ça fait deux fois que je rêve qu'on me force à aller dans des fast foods
(ce qui n'est pas si dramatique, en soit), SAUF QUE

• la première fois, il y avait dans le fastfood une boucherie, 
  où on tuait les animaux devant nous pour préparer nos burgers

• la seconde, je découvrais un poisson vivant dans mon sandwich

j'espère ne pas avoir à continuer cette liste les prochaines nuits, 
je sais pas à quoi joue mon inconscient mais c'est glauque

l’inspiration devrait s’appeler expiration

chez mes parents j'ai retrouvé mon premier appareil photo,
un jouet sans mise au point ni réglages, genre appareil jetable, mais pas jetable
j'ai aussi trouvé une pellicule périmée depuis 2003 et une pile de la bonne taille

je me suis pas posé plus de questions

aujourd'hui, j'y ai trouvé des pins flottant dans la méditerranée, des algues solides
dans un ciel en velour marine, je ne sais pas trop. mais ça me plait.

si chacun de mes dessins 
est un bout de ce que je
ressens ou un bout de ce
que je pense ou un bout de
quelque chose qui me manque
ou un bout de quelqu'un qui
compte, ou un bout d'un
souvenir ou un bout d'une
idée ou un bout d'une peur

alors chacun de mes dessins
est un bout de moi plus ou
moins gros plus ou moins
réaliste plus ou moins
important plus ou moins beau

tu les vois, au loin, ces nuages qui s’accrochent aux montagnes?
et s’ils étaient froids, si ces nuages là, on pouvait les toucher, s’y allonger, les tenir entre nos doigts
les tenir contre soi
comme la mer quand elle nous entoure, quand on s’y réfugie
se blottir dans les nuages

c'est marrant, je me suis dit 
"si on avait des enfants, ils seraient terriblement chanceux"
pourquoi pas

Culpabiliser c’est pas hyper utile.
C’est pas vraiment de la culpabilisation là, plus de la tristesse, de la déception.
Est-ce que c’est pas pire? Qu’est-ce que c’est la différence?

Et puis c’est pas vrai que j’ai pas dessiné, pas réfléchi, pas créé.
J’ai fait ces portraits de femmes qui ont compté, j’espère que ça deviendra quelque chose.
Mais j’en dit pas plus, c’est top secret.

Allez, j’en mets un peu ici, pour m’auto-persuader.
Vous les reconnaissez?

Continuez ce que vous faites, c’était long ces dix jours sans errance.
10 jours sans voir vos traits et vos mots.
Vous aussi, vous avez l’air d’oublier un peu.
Profitez de la vie, et continuez d’être.

1000km c’est beaucoup.
Je m’ennuie
de toi.
Même 400 km c’était trop.
C’est toujours trop.
Je m’ennuie
et toi?

J’étais tranquillement en train d’essayer de calmer une énième crise d’angoisse, en boule sous ma couette, et là, sorti de nulle part « ehoh, ça fait pas un peu longtemps que t’as pas foutu les pieds sur errance? ». Errance. Diantre. Je sais même plus combien de temps ça fait. Et combien de temps ça fait, que j’ai pas dessiné?
Voyons voir. Dernière publication? 15 décembre. Ah oui, je dernier atelier errance. Il était bien cet atelier. En petit comité, avec des crayons de couleur tout doux.

Il s’est passé quoi, depuis? Quoi qui fait que errance est sorti de ma vie?
J’ai continué des dessins dans la lignée de ceux de ce vendredi. Tous scannés, d’ailleurs, je ne sais pas pourquoi ils ne sont pas arrivés jusqu’ici.
Et puis j’ai marché dans la rue, chanté avec la CGT qui faisait griller ses merguez (vous voyez, que je peux cohabiter avec des carnivores), essayé de penser à des façons de mobiliser l’art dans cette belle grève (parce que j’essaye de croire qu’on en tirera quelque chose).
Et puis j’ai cherché des moyens d’éviter l’avion pour rentrer chez moi, les trains étant annulés. 1000km. C’est pas rien. Et puis j’ai fait ma valise, et puis j’ai cédé, et puis j’ai filé trop d’argent à easyjet pour rentrer en Provence.
Penser à partir, partir, c’est peut-être aussi quitter des choses qu’on veut pas quitter, qu’on sait pas pourquoi on quitte. Comme si des choses devaient rester à Rennes. Sûrement qu’ici, je n’arrive pas à errer. Tout est trop cloisonné. Pourtant l’errance continue, dans ma tête tout le temps. Est-ce une errance ou une déviance? J’ai l’impression de me voir foncer dans un trou noir, et de rien faire pour ne pas y tomber. Ca s’approche, ça s’approche, ça m’aspire, je ne lutte même plus.
J’ai quitté la Provence pour être plus libre d’errer, je me souviens maintenant que j’y reviens.

Je suis retournée à la source de ce besoin d’errance. Une villa rouge en haut d’une colline, vue mer. Une villa dont j’avais tant rêvé, et qui m’a tant perdue. Ou du moins, qui m’a fait errer jusqu’à ce que je retrouve le droit chemin, celui du départ.
Et même là, je n’ai pas pensé à errance.

Et même là tout de suite, tout ce qui me vient à l’esprit quand je pense à errance, c’est cet oubli.
C’est bien creux tout ce que j’écris là.
Je me demande si quelqu’un perdra du temps à lire tout ça.
J’ai envie de continuer à écrire pour me libérer de tous les trucs trop lourds qui me sont tombés dessus quand je suis sortie de l’aéroport de Nice (et je ne parle pas de la pluie battante, même si, elle aussi, je m’en passerais bien). Mais je tourne en rond, ça ne va nulle part, et l’écran de l’ordinateur me brûle les yeux.

A demain errance, j’essaie de ne pas t’oublier.
En attendant, quelques dessins, quand même, pas d’aujourd’hui, j’avoue.

tragédie en trois actes