au parc

ou mon nez goutte

À cause d’une fleur

Ou sûrement cent de plus

Je prend le temps

De regarder

Ce que j’attend

après avoir longuement erré, tout le monde semble avoir deserté…
merci pour toi, prenez soin de vous

monsieur qui joue de la guitare électrique trois fois par jours (tu fais des progrès, continue)
monsieur qui se mouche à la fenêtre
monsieur qui crache ses glaviots à la fenêtre quinze fois par jours (heureusement que t’es au 1er connard tu me répugnes)
madame qui gueule sur monsieur
monsieur qui jette des verres et des fruits par la fenêtre (décidément)
inconnu à l’humeur changeante et binaire qui écoute un temps des musiques dépressives un temps du reggaeton (sympa ton enceinte je peux shazam de mon lit)
madame qui rit vraiment très fort
monsieur qui joue aux jeux vidéos et partage ses réussites comme ses défaites (pauvre bureau la meuf de l’agence va être contente tiens)
l’odeur de graillon, d’oignons et de ribs deux fois par jours (ne vous respectez-vous pas?)
les messieurs bourrés en bas de l’immeuble qui, au choix, se vomissent dessus ou gueulent sur des jeunes en survêtements (parfois les deux)
les klaxons de trains (merci pour tous ces arrêts cardiaques qui ont rythmés mon quotidien)

Od kada si otišao ?

Godine prolaze ali planina ne propada.

Uvek ćemo te voleti.

Rien n’est pas nier

Absolu silence

Priorité

chat d’aluminium

l’abat-jour est différent

je croyais pourtant que ce tabouret n’avait que trois pieds

Doucement, le feu me monte aux joues.
Qu'est ce que je fais là ?

-Ça va ?
-Oui, c'est beau ici.
-On sort plus haut sur la brèche à droite.
 De l'autre côté c'est moins raide, on se décordera après la rimaye.

Karl souri, la crème solaire s’accumule au creux de ses fossettes.

D'ici, on entend régulièrement le roulement des pilonnes du téléphérique.
Parfois, le bruit me surprend. J'ai l'impression que le glacier gronde
et je vérifie alors consciencieusement notre corde et mon positionnement.

Effleurer les rigoles d’un imperceptible mouvement

Déclarer une tempête sans pouvoir l’arrêter

Et je vais marcher tout droit croyant faire des ronds

Juste pour laisser passer

Ventiler un temps qui ne vous contiendra plus

Juste laisser passer

Je prends le juste pas quelques dernières fois à vos côtés

Sans rien dire sans oublier

Juste passer

Vous étiez là, persistantes, à chérir les fragments passés

Un demi souffle expirant

Juste

J'ai failli faire tomber mon téléphone du blacon
pour cette photo de cette pancarte faite à l'arrache avec les moyens du bord

Corps confiné, esprit révolté, toujours!

Avancer

Prendre place

Entre deux carapaces

Croire

et se vêtir d’un pull doré

Agiter ses muscles

sans trembler

ficelles en main

Tracer un chemin

En 2003, Jupiter a été acheté par Alfonso Piscine, un facteur multimilliardaire. Il y a construit une énorme usine à eau artificielle sans H2O qui a meilleur goût que l’eau normale. Il fait ça car H2O est l’élément chimique qu’il déteste le plus. Il la commercialisa cette eau en bouteille sur terre sous le nom de  L’eau avec un meilleur goût. Elle avait en effet un meilleur goût et progressivement, l’eau avec H2O fut délaissée par les humains. Le plan d’Alfonso s’était déroulé à merveille.

C’est lui.

Tout de suite je sais que c’est lui.

Ce rythme, ce son, c’est lui.

C’est ce qui me fait rire, m’énerver, me souvenir.

Ce besoin si particulier de respirer si fort, si bruyamment peu importe l’effort.

Tout près de l’oreille, dégoulinant, partageur.

Angela Rasoir est connue de tous pour avoir fabriqué la lune mais peu de personnes savent pourquoi. Fascinée par les coups de poing, elle s’entraina durant des années à frapper des montagnes via cette technique de combat. Au bout de quelques années, elle avait cassé un très grand nombre de roches qu’elle gardait dans son garage, au cas où. Puis, elle abandonna complètement la discipline pour se lancer dans le surf après avoir vu le film Les Rois de la glisse. Mais l’absence de marré rendait la mer calme et donc le surf impossible.
Voilà pourquoi elle fabriqua la lune grâce à toutes ces pierres qu’elle avait accumulée durant toutes ces années de coups de poing.

Marco Hareng est un archéologue ayant trouvé l’artéfact millénaire convoité de tous : le Pantalon de Transport. Ce pantalon permet à son possesseur d’aller n’importe où. Marco réfléchit alors à quelle destination il a toujours voulu visiter. Il hésite entre la Lune et l’Atlantide mais finalement, il choisie la pizzeria du coin car il a faim. Sur place, il voit les autres clients qui ont des pantalons normaux et se moque d’eux, fanfaronnant avec son futal cosmique. Agacé, l’un des clients appelle la police. Ils profitent que Marco baisse son pantalon aux toilettes pour l’arrêter sans qu’il s’échappe grâce à l’artéfact. Ils lui prennent son pantalon ce qui l’embête beaucoup. Pire, il est maintenant cul nu et tout le monde se moque de son slip Bob l’éponge.
Suite à cela, le Pantalon de Transport sera utilisé en tant que nouvelle ligne du métro toulousain. Cela permettra à la ville rose de devenir la capitale mondiale du fun car le Pantalon chatouille ce qui rend hilares tous ses utilisateurs.

Le 5 mai 1992, Luisa Santiags se rend en monster truck à une compétition de collage de timbres afin de défendre son titre de championne du monde. Tout se passe bien jusqu’il n’y ai plus de route. Elle est pourtant obligée de passer par là car son monster truck est un premier prix et n’a pas l’option tout terrain. Elle fait donc demi-tour et va chez le marchand de routes. Les prix ne sont pas donnés, mais heureusement, Luisa a 5% de réduction grâce à sa carte de fidélité. Elle retourne là où il n’y a pas de route et installe celle qu’elle vient d’acheter.
Cependant, il y avait une raison pour qu’il n’y ai pas de route ici. C’est en faite un ancien cimetière de voitures indien et la construction de la route a réveiller toutes les automobiles enterrées qui se mettent à encercler Luisa. Elles sont très en colère et veulent faire payer Luisa. Mais elle leur fait remarquer qu’elle vient de leur offrir une seconde vie, qui plus est éternelle étant donné que ce sont des mortes-vivantes. Les voitures n’avaient pas vu la chose comme ça.
« Toujours voir le verre à moitié plein ! » dit Luisa.
Les automobiles se concertent alors durant quelques minutes et décident de faire de Luisa leur chef pour la récompenser de son optimiste. Elle leur ordonne alors de l’escorter jusqu’à sa compétition. Malheureusement, elle arrive trop tard et est disqualifiée. Elle perd son titre de championne et prend même une heure de colle. Désormais, elle se venge sur le monde en traquant les camions de la poste plein de timbres avec sa horde de voitures zombies, privant ainsi l’humanité du plaisir de coller des timbres.

Renato McClub-Sandwith est passionné de plongée sous-marine. Le 26 avril 1998, il observait les poissons clowns dans la fosse des Mariannes, l’endroit le plus profond sur Terre lorsqu’il fit une découverte surprenante.
Alors qu’il est occupé à faire la chorégraphie d’Hotline Bling de Drake qui passe à la radio dans son scaphandre, il ne regarde pas devant lui et se laisse couler jusqu’au fond de l’océan. Là, il découvre une porte, qu’il enfonce sans peine d’un coup de genou. De l’autre côté se déroule un concert des Beatles au complet moins les membres décédés mais remplacés par des hippocampes. Ça swing énormément, Renato prend son pied. Une fois le show terminé, il essaye de convaincre les Beatles de remonter à la surface avec lui.
« Pourquoi on ferait ça » demande Ringo Starr.
« Pour faire profiter tout le monde de votre retour. Je suis producteur de musique, je vous signe pour trois albums et une tournée en Estonie » répond Renato.
Les Beatles sont ultra partants. Évidemment, ils ne se doutent absolument pas que Renato n’est pas producteur de musique. Il a menti pour leur tendre un piège. Enfaite, il n’avait pas de stylo sur lui, c’est pour cela qu’il veux les attirer à la surface. Une fois en haut, il leur fait signer son scaphandre car il est fan puis leur révèle la supercherie. Les Beatles sont très déçus et ne peuvent même pas revenir dans la fosse des Mariannes car Ringo développe une maladie qui l’empêche de partir d’une plage une fois qu’il y est. Ils sont coincés là pour toujours pendant que Renato part fier de son coup en riant de manière narquoise.

Ronald Gencive est un vampire assez particulier. Tout comme les autres membres de son espèce, il s’abreuve de sang,, mais uniquement s’il est alcoolisé. Ronald est donc ivre en permanence. Dans le but s’assouvir sa soif, il s’est engagé dans la police d’Ibiza en tant que patrouille de nuit et ainsi pouvoir sucer le sang des fêtards qui rentre tard dans la nuit. À chaque lever du soleil, il titube jusqu’à son cercueil. Un jour, il était tellement ivre qu’il n’arrive pas à rentrer à temps avant l’aube. C’est alors qu’il se rend compte que les vampires ne craignent pas la lumière du soleil s’ils ont le sens de la fête. Maintenant, il bronze, se baigne avec son matelas gonflable et continu évidemment à siroter des cocktails à longueurs de journées. Après quelques jours, il réalise qu’il n’a même plus besoin de sang, enfaite il n’était pas du tout un vampire mais juste dépendant à l’alcool. Il part donc en centre de désintoxication pour se faire soigner. Suite à ces évènements, Ronald reprendra sa vie pré-faux-vampire d’agent de sécurité au Carrefour de La Rochelle.

Il existe une légende contant que le roi des enfers aurait perdu son casque sur Terre. Cette relique permettrait à son possesseur, au cœur pur bien évidemment, de vaincre l’apocalypse qui ravagera le monde. Cependant, personne ne l’a jamais trouvé mettant la population de l’univers sous pression de potentiellement subir l’apocalypse sans personne portant le casque pouvant les sauver.
Le 15 avril 2015, Viola Tir fait le ménage dans son appartement et met la main sur le heaume qui était juste sous le canapé. C’est le roi des enfers qui l’a oublié là quand il était venue boire un pastis. Viola n’est pas sûr d’avoir le cœur assez pur pour porter le casque. Elle aide donc une personne âgée à porter ses courses. C’est bon, son cœur est pur, elle enfile le casque. Mais il n’y a aucun signe d’apocalypse. Elle regarde les infos, rien ne semble prévu. Elle attend l’apocalypse. Pour patienter, elle va surfer sur le web et tombe sur une interview du roi des enfers qui explique que c’est une fake new, aucune apocalypse n’est prévue, jamais. Il aimerait cependant récupérer son casque. Viola s’en fiche, elle y rajoute un battant afin d’en faire une cloche pour appeler ses enfants à table quand c’est l’heure du diner. Elle préfère ça plutôt que ces histoires de fin du monde, surtout que la cloche fait un joli son en mi-majeur.

Selon Charles Darwin, les espèces animales et végétales ont dû changer pour survivre et durent s’adapter aux variations de leurs environnements. Cette théorie est réfutée par certaines personnes. Cependant, 18 août 196,9 un évènement mettant tout le monde d’accord se produisit.
Nous sommes à Woodstock, Jimi Hendrix met la foule en transe et Gabriel Objectif apprécie le spectacle. Gabriel Objectif est un riche promoteur immobilier connu pour être toujours accompagné de poules assurant sa sécurité. Les poules se mirent à pondre des œufs, jusque-là rien d’anormal. Cependant, les poussins qui en sortirent étaient pourvus d’oreilles d’éléphants. La seule explication logique à ce phénomène : les poussins avait évolué et su s’adapter à la situation afin d’avoir une meilleure écoute des solos de guitares accrocheurs de Jimi.
Mais l’histoire ne s’arrête pas là. En effet, une fois le festival terminé, il était temps pour les spectateurs de rentrer chez soi. Malheureusement, peu de personnes étaient sobres et il est strictement interdit de conduire alors qu’on est sous l’emprise de l’alcool. Les festivaliers sont bien embêtés car, même si cette loi n’existe pas encore, ils ne voudraient pas que les policiers du futur remontent le temps afin de les arrêter. C’est alors que les poussins se mirent à évoluer pour devenir des bus. Il restait toujours les oreilles d’éléphant donc ce n’était pas complètement des bus. Quoi qu’il en soit, les poussins-bus ramenèrent toutes les personnes présentes chez eux et prouvèrent au monde entier que Charles avait raison.

Vladimir Cellulaire est le chef d’un modeste restaurant situé à Brasilia. Les spécialités de la maison sont les pâtes au ketchup, le gratin de gravier et la glace à la grenouille.
Le 17 octobre 2017, alors qu’il est en cuisine, Carmen, son épouse lui rend visite et l’informe de la venue d’un célèbre critique gastronomique pour le diner. Vladimir, sûr de lui, prévoit de lui faire une de ses spécialités mais Carmen lui explique que le critique n’aime que la tarte à la tomate. Vladimir ne sait pas en faire, pour l’encourager, Carmen lui offre des ballons rouges remplis d’hélium, les favoris de son mari.
Le critique arrive et Vladimir commence la tarte mais il confond les tomates avec les ballons rouges. Il ne s’en rend compte qu’une fois le plat servit au critique. Lâche, chef Vladimir rejette immédiatement la faute sur son épouse auprès du critique. Mais surprise, le critique adore, lui qui n’était que la tarte à la tomate, il aime désormais la tarte aux ballons rouges remplis d’hélium. Il couvre alors Carmen de lauriers et lui fait une superbe critique qui sera publiée dans le Journal de Mickey. Vladimir est viré du restaurant pour avoir dénoncé Carmen alors qu’elle n’y était pour rien et Carmen part ouvrir son propre restaurant de ballons rouges à Sidney.

Esteban Microbe est né avec malformation. Plutôt que d’avoir des bras comme tout le monde, ce sont des stylos. Le droit est un simple stylo bleu et le gauche est un stylo quatre couleurs ce qui lui donne un large éventail chromatique.
Entre 2001 et 2006, Rafael Nadal l’engage pour qu’il signe les autographes à sa place. Une grande amitié naît entre les deux hommes. Un jour, Rafael lui fait remarquer que son stylo droit ne lui sert à rien étant donné qu’il a déjà cette couleur sur le gauche. Esteban est d’accord et décide de subir une opération chirurgicale qui remplacera son stylo droit par une raquette de tennis. C’est alors qu’une carrière de tennisman professionnel débute pour Esteban. Il s’avéra très doué et battra même Rafael aux Jeux Olympiques de Pékin en 2008 ce qui mettra fin à leur amitié. Depuis, Esteban est un champion incontesté de tennis.

j’aime bien l’amour
parce que c’est sympa, c’est rare
ça fait rentrer quelqu’un dans son soi-même
je trouve ça fou
l’amour
mais d’un côté j’aime pas trop l’amour
parce que c’est flippant, ça rend dépendant
ça fait perdre une partie de soi-même quand c’est pas là
et je trouve ça fou
incroyablement flippant
incroyablement épatant

hier soir,
bruit de verre qui s’éclate au sol
qu’est-ce qu’ils branlent encore ces voisins de merde
deuxième verre
troisième verre
« mais putain, ça suffit »
une madame pas contente
je la rejoint là-dessus
c’est quoi ces manières
ce matin,
bruits étranges en bas de l’immeuble
voilà monsieur qui ramasse ses conneries
balais regroupant verre, mégots et matières indéterminées
madame supervisant l’opération
se retrouvant au rang de mère involontaire
je pouvais lire sur son visage
la résignation, l’autorité
qu’elle n’aurait pas du avoir à porter

Bianca Kerchnyïfuras adore les parapluies. Elle en a plus de cinq cents. Ce sont ses meilleurs amis, ensemble, ils jouent au hockey sur gazon, partent en vacances à Cuba et écrivent une comédie musicale sur les Transformers. Beaucoup de personnes aimeraient faire partie du groupe d’amis de Bianca et ses parapluies mais c’est un club très sélect.
Ramon, un des parapluies, est jaloux de Bianca car elle s’est attribué le rôle principal de leur comédie musicale sans concerter les autres. Il arrive à convaincre les autres parapluies que l’attitude de Bianca est inaceptable. Ils passent alors une annonce dans le journal régional :
« Environ cinq cents parapluies cherchent un ou plusieurs nouveaux meilleurs amis ».
Le lendemain, Ramon reçoit un e-mail de la Guilde des Mouettes Aquaphobes (la GMA). Ils sont d’accord pour les prendre comme meilleur amis afin ne plus jamais être mouillé par la pluie. Les parapluies partent donc.
Bianca n’est pas d’accord et décide d’aller récupérer ses amis. S’ensuivent d’intenses négociations entre Bianca et la GMA. Les mouettes proposent d’échanger les parapluies de Bianca contre un sourire. C’est une offre que Bianca ne peut pas refusé, elle accepte.

Ronny Castagne est l’humain le plus musclé du monde. Il tire cette force de son nom de famille qui indique clairement quel genre de personne il est. Personne ne peut le vaincre dans un combat au corps-à-corps. Il a déjà battu Mohammed Ali, Superman, des verres de terre géants, une grosse montagne et une machine à café armé d’un revolver.
Un jour, il décide de regarder Forrest Gump qui passe sur TF1. Il se rend alors compte que la violence ne sert à rien. Maintenant, il préfère le chocolat, mais attention, il est toujours très musclé alors mieux faut ne pas chercher les ennuis avec lui.