Errances

il y a trois arbres qui sont tombés en bas de chez moi. même si je n’aimais pas l’odeur de leurs fruits je suis un peu triste d’avoir été réveillé par le son de la tronçonneuse.

j’ai pleins de trucs à poster mais je prend pas le temps de le faire, no worries ça se fera. il faut juste reprendre l’habitude

23:59, je cours dans l’escalier. il est temps partir en errances, je suis déjà en retard. comme en février c’est le retour de l’introspection programmée. beep boop beep boop encore plus cette année, ça coule encore mieux sur le Mac. un peu comme un sirop gluant. miam. mais je viens déjà de manger un bol de miel pops donc je me tiens bien.

je me tiens bien. je crois que c’est l’expression oui.

le retour de l’émotivité max au travail. je grimace au lieu de sourire aux usagers.e.s qui tentent d’aller rendre leurs livres. je dis bonjour comme on pourrait dire adieu. derrière mon bureau je me sens submergé, le bois ne fait pas un bon barrage contre ce tsunami de vie, je m’en prends plein la gueule.
ce n’est pas de la vie style « les Quatre Saisons » de Vivaldi, un beau printemps plein de fleurs et les oiseaux qui chantent, c’est le vie d’octobre, un peu macabre, le bruit d’une manifestation que j’aimerais entendre mieux, des enfants qui tombent, les parapluies mouillés.
ça me rentre dedans bulldozer style, je m’effondre subtilement.
Bonjour
Bonjour
Bonjour
Aurevoir
Bonjour
pourquoi tout continue? les gens tournent le monde s’en va et vient
je ne supporte plus, je bats des paupières les larmes coulent quand-même.
pourquoi ont-iels mis le plus gros bb à l’accueil?
Bonjour, bienvenue à la bibliothèque, comment puis-je vous aider?
Vous cherchez une méthode en 10 étapes pour apprendre à détourner les yeux de votre misère interne et de celle des autres? ça sera au 3ème étage avec le management ou au 5ème avec la psycho, côte 650 ou 150. suivez-moi, je vous emmène, je prendrai la même chose. attention à ne pas croiser sur le chemin un miroir ou Jung, ça pourrait vous faire vous remettre en question ou vous rappeler que vous êtes une personne.

aujourd’hui j’ai passé la journée avec ma famille. avec mon frère et ses ami.e.s on s’est occupé d’un étage ensemble. ma grande sœur était là aussi. ielles parlaient comme des millenials, (ielles le sont). puis ma mini sœur est venue recevoir sa carte d’identité de sorcière. elle avait les cheveux roses sur la carte et un joli rire clair comme tout. ma mère était à côté, avec son petit fils. en fin de journée pendant qu’on écoutait de la musique en bougeant les chaises, il y avait une lumière argenté sur la place. il y a tellement de fantômes a la bibliothèque.

souvent quand je rêve qu’il y a eu un effondrement, je marche dans la montagne avec ma mère et ma mini sœur. on s’élève autant que possible pour échapper au monde. à peu près à la mi-chemin on croise des ruines immenses d’une civilisation finie il y a un millénaire. on doit monter les escaliers le long de falaises abruptes, parfois s’accrocher aux marches pour avancer, des gravats roulent sous nos pieds chaussés Décathlon™. tout semble futile près de ces vieilles pierres. la fin du monde n’en est qu’une parmi d’autres. cette nuit j’ai fait ce rêve encore. j’aimerais monter tout en haut d’une montagne ce soir, pourquoi pas à la frontale, c’est super la frontale, puis m’assoir, observer l’obscurité. sans m’en rendre compte je m’endormirai sur mon rocher, bercé par la rosée et les nuages. au petit matin un saint-bernard gris me lècherait le visage. il me donnerait dans son tonneau de l’eau de vie goût bleuet, on partirait tous les deux pour descendre de la montagne. on rejoindrait les autres qui nous attendent en bas.

joyeux anniversaire d’un mois à cette nouvelle saison d’errances! j’y ai pensé toute la journée d’hier.

je serre les dents. la mâchoire serrée, rien ne doit sortir. c’est physique, si ça sort alors quoi ? je serai vide de toute chose. sans ma douleur qui suis-je ? l’eau des pâtes qui va déborder. j’ai mis le couvercle il y a longtemps, les lois de la physique me disent que bien sûr ça va exploser. je refuse d’écouter. pas moi, pas moi. je suis différent. peut-être les autres mais pas moi. tout va rester bien à l’intérieur et je vais continuer à marcher, machine à vapeur. tant pis si je ne suis plus vraiment là, si l’automate suit un plan dont le créateur est mort. c’est ok. je l’accepte. ce que je refuse c’est de tout arrêter, de me poser. non non non non non. je veux bouger à en faire tordre le métal, en refaire un corps parfait qui ne me trahira pas. aucune émotion ne pourra transparaître, je ne parlerai pas. alors même que je m’enferme dans l’atelier et dans mon silence, je sais que j’ai déjà échoué. j’ai déjà perdu, il faut que je dorme comme un lâche. je me hais dieu je me hais. je voulais m’enfermer mais je ne pourrai pas. je ne me laisse pas faire, oh dieu pourquoi? qui me force à ressentir ? à vivre? je n’en veux plus de tout ça. je veux m’éteindre après avoir trop brûlé à la forge. il n’y a plus de charbon. alors pourquoi tout brûle encore? que quelqu’un me tire une balle dans le crâne, j’en serai incapable. ce qui va sortir de cette journée au final ce sera des éclats de cervelle. au moins on pourra enfin étudier toustes ce qu’il y avait dans ma tête. j’espère que ce sera utile.

j’ai l’impression que je ne suis pas tout à fait revenu vivant de la mer. elle m’a recraché alors qu’elle n’aurait pas dû.
depuis je suis un fantôme parmi les vivant.e.s, poussez-vous pour ne pas être gelé.e.s. sur le goudron je marche en tête
je porte une lanterne comme Orphée, je ne me retourne pas.
j’entends vos rire résonner dans la pièce mais ça ne me réveille pas assez pour que je puisse vous rejoindre.
hier j’ai erré pendant deux heures pour aller me rejeter à la mer,
je voulais qu’elle m’avale pour de bon cette fois-ci mais elle n’a pas voulu de moi.
quel.le.s dieux dégueulasses m’empêchent de mourir en transformant le sable sous mes pieds en terre riche,
ferme, glissante, racineuse et pleine de vie.
je ne veux pas troquer les vagues pour la falaise,
je veux être englouti pas écrasé.
l’image de mes os brisés ne me réconforte pas,
je me suis destiné à être un corps échoué, gonflé de sel,
pâle parce qu’il est mort,
enfin sublime.
alors je suis revenu près du poêle
en pleurant, il n’y avait personne
donc je n’ai pas pu raconter ma non traversée au royaume des enfers. j’ai relancé le feu,
je suis une vitre,
derrière il y a les flammes.

finalement le brocoli pourri ça se mange

au début pour errances j’imaginais parler de moi, un peu, en surface. faire quelques petits dessins, des anecdotes. poster des photos floues et funs. puis je me suis mis à poster des métaphores et de la poésie, à effleurer du bout des doigts un peu de mon malaise. je rapprochais tout à des animaux, à des souvenirs. je me retrouve maintenant un peu au fond du trou à presque vomir ce qui ne va pas et à blasphémer un peu beaucoup. est-ce qu’il y a des limites dans ce que je peux poster sur errances? est-ce qu’il y a des choses qui peuvent choquer? un trigger warning sur tous mes posts est-ce que c’est suffisant? la question est ouverte, c’est pour ça aussi que je la pose comme ça plutôt que d’envoyer un mail.

aussi est-ce que vous aussi vous avez des proches qui vous lisent et ça vous bloque un tout petit peu?

je vous souhaite une bonne nuit et de faire de beaux rêves. salut c’est ciao, c’était theo!

Sylvia Plath de retour sur ma table de nuit. ce n’est pas un bon signe.

il y a un engouement pour les « sad girl books » sur les réseaux sociaux ces derniers mois. les lecteur.ice.s (mais surtout des femmes ou des personnes queers de ce que j’ai observé) veulent lire des livres déchirants, bien écrits. mais ielles veulent aussi lire des choses dégoutantes, dérangeantes, malsaines. même si il y a des triggers warnings dans la plupart des vidéos de recommandation, qu’est-ce qu’on fait une fois qu’on est en train de lire et qu’on sent que la chimie du cerveau s’altère, que les émotions montent? et oui, c’est plus dur que ce que tu pensais, hein? le « unhinged crazy girlboss book » que tu voulais lire te fais te sentir folle? je suis le premire à aimer ça. est-ce que ça fait de moi un voyeur? il y a un côté malsain certain. est-ce qu’on est tou.te.s cassé.e.s?

pensées sur la littérature à presque 2heures du matin brought to you by theo from their bed.

aussi: pourquoi le racisme est si souvent excusé chez ces aut.eur.rices comme étant de l’originalité ou le fruit d’une époque? je suis là pour te lire parler de ta dépression, de comment tu manges des hommes, pas pour t’écouter être raciste sur une demie page (oui je parle de « The Bell Jar » là).

bon, il faut vraiment que je raccroche, bisous, à bientôt!

The hills step off into whiteness.
People or stars
Regard me sadly, I disappoint them.
The train leaves a line of breath.
O slow
Horse the colour of rust,

Hooves, dolorous bells——
All morning the
Morning has been blackening,

A flower left.
My bones hold a stillness, the far
Fields melt my heart.

They threaten
To let me through to a heaven
Starless and fatherless, a dark water.

-Sheep in Fog, Sylvia Plath

j’avais appris ce texte par cœur l’année dernière, il m’en restait des brides.
quand j’ai attrapé le recueil il s’est ouvert tout seul à la bonne page, j’ai passé trop de temps à le tenir entre mes mains pour relire celui-ci.

il y a de l’urgence dans ce que j’écris ce soir. j’ai l’impression que si ça ne sors pas tout de suite ça sera perdu à jamais. j’en suis à me tenir la tête dans les mains parce que j’ai trop d’idées. ce que je cherche en écrivant autant c’est la petite lumière. en fait, tous mes textes brillent un peu, comme des bâtons fluos phosphos dans le noir. ils sont un peu vulgaires et bons marchés. ce que je cherche c’est un qui éclaire comme la lune. pas comme le soleil ou une étoile, je ne veux pas créer de la lumière comme ça, j’en suis incapable. si j’étais un bon poète, je pourrais réfléchir ce qui m’accompagne. peut-être que je vais finir pyromane et foutre le feu. ça ça en ferait de la lumière.

« je suis à la poursuite de l’éclair de génie » c’est fou comme le champ lexical de la lumière et de l’intelligence sont liés. c’est encore la faute de dieu tout ça. sacré vieux dieu.

j’écris donc beaucoup ce soir et ça brûle dans mon torse. parfois dans les vidéos de yoga que je suis parfois, l’instructrice nous dit d’imaginer deux lampes torches électriques attachées à nos hanches et qui pointent vers le ciel. elles ne produisent pas de chaleur, du moins pas autant qu’une planche à bouts de bras tous les 4 mois. là c’est tout autre. ça brûle comme un feu de poubelles. ça pue le plastique, ça gicle de partout, le goudron gondole et les flics arrivent. ça rend joyeux mais les causes sont tragiques.

il y aurait des choses à dire sur l’écriture, sur le fait de montrer au « monde » qui on est par l’art, sur l’intimité, sur la notion de public et privé, sur la vie, sur la sincérité, sur la fiction, sur l’autofiction, sur la mythologie, sur les protocoles, sur l’égoïsme, sur les poètes. sauf que je ne sais rien de tout ça. je n’ai jamais rien fait de tout ça. voilà les pompiers qui arrivent avec leurs lance à incendie, je m’éteins pour ce soir. vivement la prochaine révolte. en espérant qu’il reste des briquets.

je vous embrasse, theo.

je ressens je ressens je ressens et c’est atroce. c’est trop.
je n’arrive même plus à me mentir à moi-même, je me connais trop bien.
je serai toujours moi. moi moi moi moi moi moi moi moi meh.
peut-être qu’il n’y a pas de leçon à tirer de tout ça.
il n’y a pas de grand sens à quoi que ce soit. peut-être qu’il n’y a rien vraiment
et que par conséquent il y a tout. ohlala alors on serait libres? d’agir?
de penser? de changer? donc on est responsable?
croire en un.e dieu tout puissant mais qui me déteste est bien plus rassurant.
oui,
moi, theo, 20 ans,
brun et à lunettes,
dieu ellui-même me déteste. iel me crache dessus,
me pousse à chaque occasion.
on a sûrement un jour été en maternelle ensemble et iel ne voulait pas me rendre la balançoire.
alors dieu m’a jeté par terre.
on est re-né.e.s tou.te.s les deux
et nous revoilà.
je suis theo,
iel et dieu. c’est amené à changer un jour.
ou peut-être pas. cycle nul, j’aimerais le jeter à la corbeille. je changerai d’école la prochaine fois.

dans ma cuisine ça sent la pourriture. il y a des spores qui poussent du chou rouge, il devient blanc. le brocoli est jaune. même si je le cuisais maintenant il ne redeviendrai pas vert fort comme il devrait être. c’est naturel et anormal.
« You must feel rotten. »
oui, j’aimerais répondre. l’odeur flotte tout autour, ça me rentre dans les poumons. j’ai du mal à respirer, j’hallucine. c’est Paradise Rot all over again. ça sera peut-être ça mon recueil de poésie (celui que j’aimerais mettre en page): « poésie de la putréfaction ». vraiment dégueulasse.

et les étoiles et les mots et la putain de poésie et la censure

qu’est-ce qu’on en fait de tout ça? moi je reste figé comme une mouche sur un attrape mouche.

j’ai enfin commencé Fleabag, hier ou avant hier je ne sais plus. j’aimerais moi aussi croire en Dieu ou au moins en moi. je n’ai aucun repère. le chien, le cowboy, la boîte de thé c’est tout moi? c’est tout moi.

qu’est-ce que c’est atroce. quelqu’un siffle dans mon couloir, le chat se nettoie encore. ça bouge, ça frappe, ça claque et moi je reste bien là où je suis. quelle angoisse. c’est radical le désespoir. si c’est radical le désespoir alors mon groupuscule va bientôt être dissout. ce n’est pas parce que le sucre disparaît qu’il n’a pas agi. qu’est-ce qu’il en restera de tout ça?

il y a quelques semaine on m’a dit d’aller à fond dans le pathétique, dans l’ennuyeux. j’y suis bien là, non? si je creuse encore des kangourous bleus vont remplacer mes lapins. rien de ce que j’écris ou fait n’a de sens. dans deux jours je taperai juste des lettres au hasard sur le clavier. ça sera juste:

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dkez,vr tjen, ezrjozeike,xn’u ç ttè. egeqzcjx

perfectionnisme mal fini, je fais attention à mettre des espaces assez souvent dans mon keysmash pour qu’on puisse distinguer des mots. tout est si lourd. bonne nuit.

Glossary of feelings~~~ by Jorge Palacios
sur le site internet Reading Machines

https://tdingsun.github.io/reading-machines/

une fois l’écoute et la lecture finie, quand on ferme la fenêtre de navigation on pourrait presque entendre des grillons.

en ce moment je m’intéresse à la mise en page de poésie, à la manière de donner un autre sens ou d’appuyer celui déjà présent dans un poème. les mots les mots les mots.

je crois que les lapins sauvages qui habitent les terriers des Gayeulles savent que j’ai imaginé un chien noir les manger. pour se venger ils ont envoyés des ombres un peu trop longues et une lampe torche qui flanche. quel avenir pour mes balades du dimanche soir? je sais très bien que j’y retournerai la semaine prochaine pour sentir mon cœur battre au rythme des arbres. je n’aurais pas de frontale ni de casque, advienne que pourra. je suis curieux des graviers sous mes genoux et des branches dans mes cheveux. peut-être que si j’y retourne je n’irai pas plus loin que la prairie.

en ce début de Toussaint, la famille RG a le plaisir de vous annoncer l’arrivée du petit Pimprenel.
il pèse 3kg7, a de grands yeux verts et est très timide.
il ne ressemble pas à sa maman et c’est normal.
il vous attend avenue du vieux sorcier si vous souhaitez le rencontrer. cadeaux d’adoption recommandés: croquettes au saumon et ficelle.

Elle n’est pas bonne en mathématique et ne sais pas faire d’équations à multiples inconnues sur papier. Par contre elle comprend bien que le 9 est abondance. C’est 3×3 donc 3 jours 3 repas 3×3 ne pas chercher plus. 3 jours 3 repas de baies, de racines, d’oiseaux creux. Le 9 après le 8 est mauvais souvent, il est craquant de sable et visqueux de décomposition. Il enivre et rend fou. Il envigore pour la chasse. Au 9ième elle peut se rouler dedans, se couvrir de la puanteur. Le 9 après le 8 est mordant là où le 9 après le 0 est serein. Ils sont tous deux promesse de vie. Il y a aussi les 9 lapins du clapier du fermier qui lui parlent le 4. Elle vient les voir pour leurs parler de ses rêves. Ils écoutent et ils se moquent. L’esprit des 9 lapins est un 1 et leurs corps changent de couleurs tous les 9×4 là où leurs rires glissent toujours entre les barreaux de leurs cages de la même manière. Elle aime les 9 lapins avec ses pâtes et ses dents. Elle aimerait briser sa nuque à 1 des 9  et boire sa sagesse et ses cris. Elle serait 1 des 9 et elle saurait tout. Elle n’aurait plus jamais faim. Elle raconte ce rêve aux 9 un 4 et ils se moquent d’elle. Leurs sang est rouge et fluide dans leurs oreilles, ils entendent leur cœur unique battre. Jamais elle ne les mangera. Le 2 et le 3 après le 1 et avant le 4 elle erre comme seuls les chiens errants peuvent le faire.  Elle saute dans le sel qui pique et aboie sur les poissons cruels. Ils sont 7×7×7×7×7×7×7×7×7×7×7×7×7 dans la mer et elle les hais.

sous le ciel constellé et perché sur son cheval en plastique, un cowboy figé avance.
les herbes sont hautes et elles se frottent à ses mollets comme des chats aimants. avant que le soleil ne se lève avec ses yeux perçants, le cowboy sort de son blouson en cuir anachronique une boîte d’allumettes. ses ongles sont sales de la poussière du désert qu’il a traversé il y a plusieurs années. ce gars-là ne sait pas se laver. la boîte s’ouvre et elle est vide. il n’y aura pas de mini soleil à maitriser ce matin, on ne pourra pas jouer avec, le tourner entre ses doigts sans être jugé/brulé, la fuite par l’extinction est impossible. il faut arrêter d’enfoncer des portes ouvertes, rentrer à la maison, nettoyer la vaisselle, faire son lit. mener le travail à l’extérieur peut-être que ça touchera l’intérieur. on ne peut pas rester un cowboy effrayé par le soleil toute sa vie.

arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

en fait je le savais déjà

englouti
je remonte pas à pas
le sable lourd
chaussettes lestées
Persephone reine des enfers glacés
Ielle égrène la grenade juteuse
chapelet qui tâche
des doigts qui creusent et des dents qui crachent
des bons pas qui rapprochent des vivant.e.s mais les couleurs ne se gagnent pas
l’appel des vagues profondes continue à faire écho dans la plaine

à chaque fois que je suis au travail, j’ai l’impression que le temps me renvoie des trucs à la gueule. des parents qui emmènent leurs enfants participer à un atelier de science, iels sont timides, s’approchent du comptoir et me demandent la direction.le temps ma pris ma maman. dans un fauteuil roulant une très vieille dame propose d’offrir ce qui lui plaît à sa fille de 60 ans qui la pousse. le temps lui a pris sa tête et elle ne capte pas qu’elle est dans une bibliothèque. une pile de livres à ranger, je devine qui a pu l’emprunter. management, management, gestion, entreprise, burn-out, gestion du stress, dépression, lancer son entreprise. j’ai envie de pleurer. le capitalisme lui a pris son temps. le temps m’a pris la chance d’au moins croiser son regard, jeune homme de 32 ans, si j’avais pu regarder dans tes yeux on aurais pu se comprendre.

ça sent le pain grillé quand je dépasse la porte. à 8h39 le soleil coule depuis le haut des arbres. le week-end sur mon balcon je le vois doucement goutter jusqu’aux racines avant d’inonder mon balcon. la chaleur mais on est lundi donc il fait froid, je reste sec et froid. le bus est plein.

phrases
chansons
poèmes
prières
pleurs
rêves
traités
promesses
litanies
orées funèbres
vœux de mariage
ticket de bus
scripts
bibles
journaux intimes
mémoires
lettres

je suis encore assis dans le métro. j’y suis tous les jours ces derniers temps. les autres passage.re.s s’estompent un peu, si j’essayais de les dessiner tous les jours, les couches les unes sur les autres se flouteraient et il n’y aurait plus que de la poussière.
que de la poussière
que de la poussière
sur de la poussière
que de la poussière

je me trouve super drôle quand je suis pathétique.