La zone.
Je voudrais être dans ma petite boite. Celle où je ne tiens qu’accroupis, en boule sur moi-même, en équilibre. Dans ma petite boite je ne pourrais me reposer que si je suis couchée. Là, en position foetale, comme s’il n’y avait plus que moi.
Je refermerai les bords, et je serais dans le noir. Je serais seule, dans ma boite. Je ne laisserai personne entrer. Il n’y aura que moi et ce monstre. Ce monstre en moi qui reste là. Je suis sa boite. Mais il n’a pas de bords à refermer. Encore moins à ouvrir. Il s’est enfermé là, dans sa boite. Dans moi. Je crois qu’avec le temps, on s’aime bien. Mon monstre et moi. Il ne fait pas grand chose, il roupille plus qu’il n’est méchant. Mais il est pesant. C’est lourd un monstre qui se nourrit de vous depuis quelques années.
Je suis un peu pareil, moi, dans cette boite. Je suis un peu coincée. Je suis enfermée. Là, en équilibre, dans cette position inconfortable. Et ça devient fatiguant. Ma boite c’est ma zone de confort, ici, ce sera toujours chez moi. Ici je me sens bien, même dans cette position qui me scie les genoux. Je ne partirai de cette boite que quand j’en aurais envie. Même si je sais que l’envie je l’aurais jamais vraiment.
On m’y forcera s’en doute, comme je forcerai le monstre à se remuer le gras qu’il entasse. Et tous les deux, fiers et conquérants, d’avoir su regarder au delà de la boite, on reviendra, parce que nous deux, on est bien. Parce que nous deux, on se connaît, on connaît la boite. Parce qu’à nous deux on est la zone de confort.